feliz Natal? siim, oh yeah

esse post nd tem a ver com a porra deprimente que transformei meu blog, nele quero agradecer a tds que entraram, saíram e foram figurantes na minha vida esse ano, ele foi um dos melhores, se não O melhor pra mim, graças a vcs, o pessoal que seguiu a minha ''ex'' banda, a ASSAULT, e o resto, que nem sabe o que é isso, mas que eu amo mais ainda, pessoas como o Leo, a Cris, a Lo, a kelly, a Gabí, etc, amo vcs, e outros mais, e até aqueles que me dei mals esse ano, estão tds aqui, vcs fizeram parte de algo na minha vida, me ajudaram a passar por algo, um momento extremanente crítico, principalmente nos ultimos 3 meses, aprendi que não sou o coisa sem coração que sempre pensei que fosse, aprendi que as pessoas podem e devem perdoar uns aos outros, e simplesmente sou grato até pelo viado, que quebrei uma garrafa de absolute na cabeça dele, não que eu tenha aprendido a gostar de viados, ainda acho a maioria um bando de merdas, mas estou menos pá com td isso, vejo o quanto minha vida vai ser complicada ano que vem,mas qnd penso no quão pesada ela estava dos meus 11 anos pra cá, eu vejo que ela melhorou muito, e que a maioria dos que vão ler esse post, morrem de inveja de mim, HAHA, a um tempo eu não pensava assim, pensava que era só mais um merda, mas temos que avaliar td que temos de bom, e notei, quantos de vcs, tem a vida garantida, se não quiserem trabalhar? EU TENHO, graças a meu pai, rs então, são coisas toscas, que ,me ajudam a me sentir no topo, qnd a vida parece uma catástrofe, não quero parecer metido, mas sabem, se vc não se achar, ngm te achará foda por voce...então, conheci pessoas maravilhosas esse ano, ainda sou o de sempre, não faço questão da maioria delas, mas são pessoas que realmente gosto de estar perto, nada deste ano vai ser levado com muita consideração por mim, mas as experiencias que tive com vcs é algo que gostei muito, nem sempre como disse ter gostado,  sinto muito por meu genio, e algumas coisas que fiz com muitas pessoas, algumas entendem, outras não, o meu jeito de lidar com relacionamentos, tanto pessoais ou não, então, fica meu obrigado, a tds, meus amigos, pessoal da epic, família, e todo o resto... vcs tiveram relevante importancia na minha vida esse ano, mais do que o  normal, pelomenos, rs  obrigado, obrigadop, obrigado,
muito amor pra vcs, desejo um feliz natal...
paz
Bry

?

Isso já faz algum tempo, mas prova que eu nunca esqueço nada nem ninguem, sabem, não existe maior inferno o que não conseguir tirar uma coisa da cabeça, e bem, digamos que não sou bom nisso, principalmente quando não quero tirar...esse ano, sofri uma perda terrível, sabem, não existe um jeito em especial de descrever, nem um jeito facil de dizer o quão terrivel é voce perder alguem que ama, eu demorei para entender o quanto essa pessoa era iumportante para mim, demorei para reparar os erros que cometi, e nunca tive como dizer as 3 palavrinhas que devia ter dito desde sempre, sabem, as vezes voce não sabe o quanto gosta de alguem, até ver que não poderá mais ter esse alguem, eu sempre fui o divertido, dentre meus amigos, o que menos se abala, o mais assim, digamos ''infantil'' mas ao msm tempo, eles sempre me procuram para conselhos, e eu sempre sou o mais respeitado, nunca entendi bem isso...  no caso dessa pessoa, talvez voce se pergunte: o que te eimpede de pedir desculpas? tudo me impede, principalmente o fato de eu não ter perdido ela pra outro, ou por motivos dela, o que me impede é o fato de ela estar a sete palmos abaixo de mim, só isso... (deu pra entenderem?) e pode parecer que aprendi algo com tudo isso, mas levou um tempo para eu entender a mensagen, de que eu não devia deixar oportunidades passarem, realmente entendi isso mas não tem tanto tempo assim, a história completa foi um namnoro vem e vai, que eu sempre tratei como tratava minha irmã, sabem, considerava as duas como amigas, então nunca levei tais namoros a serio, o que acontece é que dessa pessoa, eu gostava, mas não entendia muito bem o que sentia, até por que, até grande período desse ano, eu ainda era ''apaixonado'' por alguem, que nunca consegui esquecer até recentemente, então pensem: eu gostava dela, só não sabia isso ainda, então, no meio do ano, eu estava na vila militar um dia, com meu amigo Bruno, e uma garota que estava saindo cmg, lá da escola, que eu tinha conhecido no msm dia, tinha sido realmente um dia divertido, pois qnd eu estava sozin ho voltando pra casa, meu celular velhote tocou, e era minha irmã, aí recebi a noticia de uma morte, a causa eu não vou falar aqui, (não vai ter importancia para voces) e ela leu uma coisinha para mim, uma coisa que guardo até hj, no final, diziam as 3 palavrinhas que eu nunca disse, as 3 que não sei se ainda vou dizer, sabem, tudo o que fiz, foi andar mais alguns metros, atravessar a linha do trem, e sentar do outro lado, não queria sair dali nunca mais, vinham flashes na minha cabeça o tempo todo, telefones, saídas, td, td que acontecera, aconteceu de novo na minha mente, e eu me dei conta de como era idiota, por ter deixado aquilo acontecer, ainda mais do jeito como aconteceu... no dia seguinte, seria o enterro, e seria dia de ir na vila militar de novo, com aquela pessoa da minha escola, rs eu realmente odeio enterros, então dise pra todos que não iria, mas no fim das contas, apareci lá, com um buque que me custou 50 reais de rosas, (na época eu ganhava dinheiro com a banda, lembrem-se) coloquei lá, e falei algumas coisas, sabem, não acredito em metade das coisas que falam sobre visa após a morte, Deus, ou seja lá que loucura voce acredita, mas no dia, eu só conseguia pensar em uma coisa....ainda consegui ir na vila depois, mas não creio que fui muito legal no dia, sabem, me acho uma pessoa estranha, é facil, voce gostar de mim, se me conhecer num dia legal, mas também é facil me achar um chato em outros dias, nunca estou exatamente como estava no dia anterior, e iso para algumas pessoas é dificil de aturar...  sabem, o tempo passou, tudo mudou, mas ainda penso nisso, ainda penso no que aprendi com isso, e penso que varias coisas deviam ser diferentes, só não entendo pq sempre tem que ser eu a passar por tais situações, rsrs  no fim das contas existem milhares de formas de se gostar de alguem, mas eu acho que não se deve deixar certas pessoas pasarem em branco na sua vida, sabem, não sei o que faria se pudesse mudar tudo isso, até por que graças a isso aconteceram coisas boas tbm, mas eu nunca posso me perdoar pelo o que aconteceu, que no final, com certeza, eu sou culpado, apesar de já ter acontecido algo assim cmg, mas eu to vivo, eu sei das coisas, e nesse caso, eu queria que alguem tbm estivesse....  (...)     obg a quem achou o texto na pagina do Flickr  oh yeah... isso é so mais uma parte do mini-diario que escrevo agr, rs num tem nd com nd aqui, e são sentimentos meus, muitos inconpreensiveis, se vcs gostaram de algo, obg, não entendam mal as coisas que escrevo, são apenas as coisas que passam na minha cabeça...

COMA

eu já tinha uns 14 anos (acabara de fazer) estava numa banda que tinha acabado de perder o vocalista, e entrei como 'otario' substituto, o bom, era que naquela banda, o Lu me pagava por cada frase q saia da minha boca,rsrs em uma festa, conseguia 300 reais por 1 hora, então, por mim, estava td lindo...sabem, sempre fui tolo, se vc me disser que uma coisa esta dando certo, ou que não está, vou acreditar em vc, recentemente, descobri pq de muitas coisas, e faz umas 3 semanas, que descobri ser objetivo compulsivo, e depressivo, com personalidade bruta e suicida (isso realmente não me deixou feliz) por que pode ser sério, e é incontrolavel, sabem, não me sinto mal por isso, afinal, me entendi melhor, ms voltando aos 14 anos, era dia de ganhar popularidade, ou perde-la por completo, pq era dia da festa na casa do Luan, a primeira grande que eu ia participar, e nem ganhei nd em troca, e não pude beber mt no dia, para não perder a voz, e aguentar o screamo,  então, apesar de ter ficado menos ativo do que geralmente sou, no palco, td mundo gostou, eu realmente me senti em casa com tds eles, eram amigos sinceros, que me entendiam, que sabiam pq eu sou como sou, que me ajudaram qnd mais precisei, e ainda posso contar com a maioria deles, mas é claro, eu não sou bem o tipo de pessoa que vc pode chamar sempre que precisa, em geral, tenho que estar realmente afim de ver vc...então, naquele dia, saímos pára comemorar, e foi nesse dia que aprendi a a portar uma arma, brincamos de assaulto, mas com as armasa descarregadas do pai do Lu, sim, nos brincamos disso, rs Lu com 21, gah com 13 e eu com 14, e ainda me diverti, e daí veio o nome da banda, ASSAULT GUNS que eu só gostei, pq me lembra a minha banda preferida, mas ainda assim, acho um nome bom, e foi isso, o problema que vcs tem que entender, é que td mundo como eu, cria as vzees um personagem para si proprio, em que tenta esconder quem realmente é, ou usa amigos imaginarios, e eu fiz os dois, mas os amigos, desapareceram aos meus 10 anos, e foi assim que me enfureci um pouco cmg mesmo, pq as pessoas sempre pensam que sou o 'roqueiro foda que é expulso de paradas gay'' ou que sou o roqueiro foda que expulsa os proprios amigos da banda, e coisas do genero, e acabam esquecendo que posso ser simplesmente o roqueiro que procura algo de bom numa porra de mundo em que ngm o entende? não, as pesoas preferem tirar suas proprias conclusões de mim. e até as entendo, agr me acostumei, mas a algum tempo, já me magoei de mais com isso...sempre senti que não entendem minha personalidade real..bom, e depois que demos esse nome, descemos, e fomos pra festa, era julho, o começo frio de julho, e bem, digamos que não foi meu melhor mes de aniversario de tds, até pq podia ter sido, se não estivesse zoado de mais pra pensar no que fazia, então na festa da banda, terminei com a gah, e fui para casa, então qnd me senti melhor de novo, lembrei que fiz aquilo, e não lembrava o pq, então liguei e liguei, e liguei pra ela, mas nada, por isso fiquei 4 dias sem dormir, de tanta ansiedade, até q na manhã do quarto dia, desmaiei, isso é um tipo de coma, bem fraco, mas é, eu podia ter morrido, sabem? por alguem que eu realmente sabia que não valia a pena morrer, o bom foi que acordei 24 horas dps como se estivesse numa merda de ressaca, e com ela do meu lado, falando no telefone: ''sim, sim, minha casa, ok, ok, minha mãe vai, ok''  e só, então dormi de novo...acordei no méier, ela me disse que Lu me trouxe, era a casa dela, e ela disse pra minha familia q eu ia passar as ferias de julho lá... pena que eu queria muito ter viajado com minha familia na época, sabem, são pequenas coisas que sinto vontade e hj, já não tenho mais, como ver minhas priminhas cresendo, conversar na madrugada com meus avós, sabem, são pequenas coisas, que qnd vc perde, realmente fazem falta, e pra mim é duro perder algo ou alguem que amo, apesar de quase sempre eu causar a perda...então me diverti, tds os dias de manhã, abriamos umas latinhas de energético e assistiamos os desenhos mais fodas q eu já vi, (ou o energetico assistia pra mim) mas foi naquela época que comecei a sentir que não era o melhor pra ela, eu gostava da gabriella, entendam, mas nunca quis de verdade ficar com ela, fui totalmente no impulso, coisa propria até do meu signo, e poxa, meu dia lá, era acordar com uma ressaca do capeta, ver desenhos, sair de tarde, e ficar zoando pela casa a noite, afinal, ela mentira, pq td a familia dela achava q ela estava passando ferias na minha casa, e vice versa...foi ótimo, amei e amo ela, mas nunca foi nd mais do que minha irmã, e me sentia mal por não conseguir dizer aquilo, até pq eu tbm algumas horas gostava de estar lá, sabem? eu achaca que se terminassemos, seria cada um para seu lado, e não teria mais aquela pessoa maravilhosa cmg, como sempre foi em tds meus relacionamentos, não que eu quisesse ver as outras pessoas, mas ela eu queria, na segunda semana, Lu foi ver agente, levou a nova namorada dele  ''defunta'' como nós chamavamos pq ela era linda, mas realmente lembrava um cadáver... acabamos convencendo os dois a dormirem lá.. nem preciso dizer como nos divertimos aquela noite...no dia seguinte, precisei ir a um médico, para entender o pq de uma febre altisima e dor na garganta que eu estava, cheguei ao ponto de cuspir sangue no violão do Lu, antes dele sair cmg, sem querer, claro, ele me disse que precisava de aulas de canto, para entender meu estilo de vocal, pq seja lá oq eu estava fazendo com minha garganta, aquilo estava me deixando com infecção, mas a dica so me deixou mais bebado, oq não ajuda garganta nenhuma,  a pior parte foi que o médico não acreditou que eu cantava, por causa da minha idade, e perguntou se eu era homossexual, entendam, naquela época, eu lembrava um drag queen, tinha cabelo grande pintado de vermelho...naquele dia, fui até o bar, e comprei 5 garrafas de vodka, algo realmente leve atualmente pra mim, mas na época, qnd acabei de 5 garrafa desmaiei e acordei um dia dps na porra da casa do Lu, com a irmã dele andando do lado de fora do quarto, e ele gritando coisas num alto falante, levantei, e perguntei ''que merda eu to fazendo aqui'' ? ela disse que eu tinha acordado e pedido pra ir pra lá temporariamente, entãão achei a gah, ela estava mega molhada, o lu tbm, e aí notei ''FESTA NA PISCINA''  só consegui pensar em ''hj eu afogo um'' , e estava certo, afoguei, mas a mim msm, tentei entrar qnd já estava quase em coma alcoolico, e é claro, cometi um erro, pois desmaiei, e acordei um dia dps caído na borda, encharcado, e sozinho... então começou um dos períodos mais legais da vida, afinal, qnts adolescentes tem uma banda como a minha? meu guitarrista podia tocar tão bem qnt zack wylde, e minha voz bate a\ do Axl atual, se eu acertar os tons.. então, gabriella entrou como backing vocal , por motivos, que realmente não quero escrever agora, e notei que a voz dela é perfeita, a banda era perfeita, então comearam problemas: de inicio, contei ao cris, baterista, que estava gostando de uma pessoa, e que já não queria tanto assim namorar com quem namorava, e tinha motivos pra isso, o problema foi que ela soube de td, disse que ele tinha inventado, e expulsei ele da banda, ele mereceu ser expulso, e no caso seguinte, o guitarrista estava de implicancia com a gah, pq não achava certo o modo de vida que ela levava namorando cmg, então um dia lancei td na cara dele: ''vc é so um crente de merda, que nunca poderá falar da minha vida, já que não aproveita a sua'' antes q ele abrisse a boca, falei ''sai da minha banda'' e foi nesse dia, que Lu falou, ''sua banda, cara, vc acha q manda aqui?'' resp: ''a banda não tem lider'' ele se enfureceu, e disse que eu não tinha maturidade nem estado mental pra assumir esse cargo, e eu disse '' sou td que vcs tem, as pessoas que nos ouvem, gostam mais de mim, eu sou a cara dessaa banda, sem mim, vcs não tem a assault'' ele assentiu, e logo notei que peguei o ponto fraco, e continuei ''ou serei lider, ou nãos erei nd'' e fui embora, no dia seguinte, ele me ligou e disse que eu estava certo,m tds votaram, e me escolheram, e no fim pediu desculpas... entendam, fui malvado naquele momento, mas eu tinha razão. fiz oq fiz pelo bem de tds... e foi no fim do ano, que decidi que não aguentava mais, precisava acima de td terminar o namoro, mas ela realmente não me levou a serio, e acabou cmg ficando com uma certa garota da escola, e sem querer, por sinal, nem gostava dela, me senti, e ainda sinto mt mal por isso, fui na casa da G um dia, sem cara pra amostrar, e contei td, ela disse que td bem, e tals, mas eu por me considerar errado, achei melhor terminar com aquilo...o relac ionamento com a garota da escola foi meio conturbado, por centenas de traições minhas, afinal, eu NUNCA via ela fora da escola, e não gostava dela, então como me segurar??? mas ela conseguiu ficar com alguem q realmente odeio, e tipo, perdeu totalmente minha amizade dps daquilo, mas acho que podia e ainda posso perdoá-la, sempre acreditei em acordos, e sabem, se ela viesse hj falar cmg, daria um abraço nela, e diria que não foi nd, fui um tosco com ela, até pq, pra me ''vingar'' fiquei dois meses com a melhor amiga dela, oq resultou numa perda de amizade entre as duas, e outras catastrofes...não me arrependo, não dou a minima pra elas como ''gostar'' mas como amigos, podiamos ter-nos dado bem...sabem, nunca perdoo as pessoas, por qualquer erro, a nesse caso, não perdoo nem a mim msm...exatamente uma semana após td isso, eu queria um descanso, era semana de festas da banda, eu estava com uma aparencia louca o dia td, e não me sentia bem cmg msm, como pessoa, nessa época, estava indo a tarde pra praça daqui, ver alguns amigos, então, numa tarde qualquer, fui, saí de lá, e voltei de novo, conheci alguem totalmernte diferente de td que eu estava acostumado, sabem, não sei o que deu em mim aquele dia, td indicava, que não era certo, mas sabem, adolescentes não se importam com isso, rs não, serio, eu simplesmente fui forçado a ignorar a sensação de ''loucura'' e troca-la pela de ''woow, é ela'' e era, não sei o que foi que ouve, que realmente nos gostamos, ou pelo menos eu gostei, enfim, essa história ainda é MT recente, e fica pra um post que fale de coisas recentes, mas o ponto, é que terminamos, como sempre não deu certo, mas dessa vez, não pq eu fiz algo de errado, mas acho que ela pensa que ''sou'' a pessoa errada, sabem, qnd vc tem uma desilusão, vc acha que quer uma coisa, mas não quer? então, é quase isso, ela não quis realmente ficar cmg, pelo visto, algo que realmente me deixa triste, pq ainda sinto algo mt além de amizade por ela, não importa oq ela diga, não acho que ela realmente me queira só como amigo, mas respeito a opinião dela, se tiver que ser assim, será, se afinal, ela realmente quisesse tentar, teria dado uma chance, mas não sei, sinceramente, quero entender isso, ela tem um motivo, mas é algo que parece mais uma preocupação, que gerou falta de vontade, enfim, são sentimentos que eu nunca pensei ter,  sinceramente, qnd realmente acreditei em algo, isso se foi, por um motivo que só exigia uma coisa, (...) então me preaparo para não saber oq fazer de novo, novamente, eu me sinto mal, e não quero ser como era antes de conhecer ela, nunca mais, até pq não quero mais ficar com quem não gosto, no fim das contas, me sinto mt mal, pq ela não realmente tentou, mas sei lá, quem sabe era pra ser assim, digo, algo pode mudar no futuro, proximo, ou distante, não? quem sabe, eu acredito em coisas assim.. então não sei mt bem, como vai ser, mas a vida continua, até onde tiver que ir, e apesar de td, eu ainda consigo ficar feliz por uns motivos, mas sinceramente, ano que vem, minha vida vai ser só curso, curso, curso (sim, serão 3) , escola, banda, ensaios, gravadora, e começar o trab surpresa, a surpresa, já não é surpresa, pq o leo já espalhou, rsrs mas ano que vem, vamos estar numa boa com din din, kkkkkkk  mas não serei GOGOboy, posso garantir... e meu tempo livre vai ser gasto (ainda não sei em que) mas querotanta coisa ano que vem, que não sei bem como vai ser, e realmente conversei com a minha mãe, e ela vai ver sobre morar no recreio o taquara, acho que morar sozinho pode ser uma boa pra mim... e claro, a assault, finalmente acaba... vamps cada um pro seu lado, cada um com novas e melhores bandas... mas eu cada dia que passa estou acelerando o problema que tenho, e como o médico falou, isso mata, nom momento, não to ligando tanto, minhas maiores vontades agora, são estar ao lado do meu amigo, na despedida dele, quebrar o nariz de gente que fala mal de mim pelas costas, ver o Leo, e minha irmã, não morrer de saudades de alguem que não sente de mim, e de me matar, mas isso eu não posso, afinal, ainda tenho uma porra de rock pra mostrar pra vcs... algum dia, ainda vão entender quem sou, algum dia, alguem vai entender que sou como sou por um motivo, e nem sempre tento ser o melhor de mim... mas quem sabe... por agora, só quero dormir, e ouvir o som do silencio...não quero pensar em como coisas podem mudar, ou ser diferentes, pensar nisso me corrompe, e até que acredito que melhore um dia, torço por isso...  só sei que msm estando a beira de uma porra de precipicio, eu não estou pensando em pular, me sinto mais maturo do que nunca, atualmente, e isso estraga as pessoas, afinal, se fosse seguir minha logica, só faria coisas que não quero sempre, quero apenas que algo de bom aconteça ano que vem, o ''izzy'' morreu, cmg querendo ou não, não sou mais o roqueiro que era a  um ano, e ele nunca vai voltar, agora me dedico a outras coisas, amo outras coisas... obg pelo tempo, love you all

Era uma noite quente, de provavelmente março, e rolaria um luau... pensei em sair pela janela e encontrar quem ia cmg no fim da rua, e a idéia funcionou perfeitamente, eu tinha uns 12 anos, e só queria um pouco de zoa noturna, então foi o que fiz, intenções: conhecer alguem, que meus amgs sempre falavam, e ir é claro, para meu primeiro luau...então, cheguei lá, estavam tds da minha primeira banda, tds meus amigos, e a pessoa que eu queria conhecer chegou 2 puta horas atrasada, era uma garota de 11 anos, extremamente engraçada, e que nd tinha do que eles falavam, tipo, eu esperava, um homen de cabelo vermelho, e musculoso, não aquela porra magrela, então tds ficamos amigos, e começamos com msc, e coisas que se faz em luais... foi aí, que Lu apareceu com a garota que ele conheceu na LAPA, e chamou pra ir ficar com agente, a mina parecia mais uma puta contratada, do que a namorada dele, mas ele checou, e não era puta (eu tbm chequei, vivca a internet) então, tivemos a brilhante idéia de ir pra um lugar mais animado, e com bebidas mais fortes, apenas disse  ''ok'' afinal, eu não tinha bebido, mas TDS estavam quase bebados já, e o clima estava mt sugestivo pra mim... então entrei no carro... a merda da ''namorada'' do Luan, sendo ''meio'' (pra não dizer MUITO lesbica, nos convenceu a levar a gabriella junto) então chegamos numa RAVE... Era a merda do Lugar mais tosco que já entrei, tinha cheiro de sexo, de um lado, vi gente dançando pelado na piscina, e do outro, orgias em massa, pensei: 'ok, bry, aqui vc não escapa''' e foi aí que cometi o erro do seculo, e fui beber pra me acalmar...o problema, que vcs tem que entender, é que qnd bebo, meu ego vai as alturas, e perco a noção de que não estou no centro do mundo... então aconteceu: um cara veio andando e me olhou, eu olhei de volta, gah segurou minha mão, acho que ela entendeu que o cara era meio ''puta'' rs , então, ele voltou e apertou minha bunda, foi a gota d'gua, deixei ele ficar de costas, levantei uma cadeira e bati nele até ser expulso daquela merda de Rave...Lue gah, me deram um tapa na cara, e me chamaram de coisas que nunca vou esquecer naquele dia, msm eu sabendo que estava bebado, sei que estava errado, e foi um tanto não compreensivo, o que fiz, mas faria de novo, se acontecesse, e pior, se pudesse... ah, se faria. então, era umas 2 da manhã, e fomos pra um bar, eu MT bebado, gah morta de sono, e a namorada do Lu, dando em cima da gah... e eu ficando puto de o safado do garçom não chegar nunca, então levantei, encontrei ele, e comecei a discutir, então puxei td (TDO o dinheiro que tinha, e joguei nele, aí fui embora, e levei tds junto... nessa hora, apesar de mt bebado, a ponto de ter alucinações, eu estava com medo do Lu dirigindo, e a namorada dele, não estava ajudando, ''brincando'' com ele, e distraindo o fdp... gah dormindo caída do meu lado... e aí paramos no Motel (não digo o nome) entramos, como casal gay, e mãe e filha, pq a namo do Lu, ja tinha mt serio, uns 30 e poucos anos, pensei, ''td bem, me finjir de gay, pode ser divertido'' até que nos levaram para os quartos, e era diferentes, o nosso era sei lá, GAY, parece que arrumaram pra ser para gays, aquele monte de merda, nem parecia um quarto... tinha um vibrador do lado da mesa de cabeceira... então, mudamo-nos, fui pro outro andar, dormir com a gah, e o Lua ficou com a namorada... sei que pareço idiota, mas eu tinha 12 anos, estava bebado, e era burro de mais para notar que ela estava afim de mim, ainda mais com aquele sono td, ela era (é) linda, mas estava ridiculamente feia, afinal, quem não fica feio, drogado e sem dormir? rs sem ofensa, mas é verdade... então, deitei, dei um ''boa noite'' mal humorado, e desmaiei, mas acordei uns 20 minutos dps com um grito dizendo ''sua merda, fdp'' então minha mente na hora processou como o começo do fim do mundo, mas então, foi aproximando, e era o Lu, ele quase quebrou a porta do nosso quarto, e disse: ''preciso de penincilina, amanhã busco vcs'' e saiu... exatas 6 hrs ele apareceu pra nos levar embora, com uma coceira nas partes intimas, que espero com tds as minhas forças nunca ter, nem nunca passar pela sutuação que mais tarde descobri que ele passou em td minha vida... no dia seguinte, eramos um trio, gah me ligou o dia inteiro, e Lu me mandava centenas de sms, no numero da minha mãe, então tinha que ler e apagar rapido, mas empre fui um mestre na arte de esconder coisas, ou ''omitir'' como prefiro dizer, e já cheguei ao cumulo de confundir açucar com uma outra coisa ''parecida'' que guardei no armario, então juro que foi o café mais animado que já tomei... enfim, naquele dia, saímos de novo, e dessa vez, para um lugar calmo, fomos a uma parada gay... (foi uma coisa que eu pensei que seria bom, imagine oq senti ''nossa, ngm me tarando, coisas engraçadas e baratas a venda, e SE houverem mulheres, elas nem vão me olhar, mas lembrem-se q tinha 12 anos, e até hj não sou mais esperto que aquilo, ao contrario, sou menos) então, eu estava completamente errado, e a parada gay carioca, acabou cmg com dois olhos roxos (apanhei pra uma lesbica que parecia a porra da xuxa, Lu apanhou pra 5 viados (emos, eu acho) e gabriella convenceu as lesbicas a não ligarem pra policia... me sinto bobo até hj por aquilo, mas a história completa é que tentei bater em um cara q estava me olhando a uns 2 minutos, e qnd fui pra cima, Lu pulos nele,. mas outros 4 bateram nele com umas coisas de metal, então, me desesperei, e procurei a gabriella (ela tinha fujido com uma mina q conheceu lá, aí uma mulher de mais de 30 anos, me puxou, me chamou de menininho, e me deu um bj mt mt mt demorado, aí comecei a me desvencilhar dela, e caí, nisso, derrubei ela e começamos a nos bater, kk as amigas dela chegaram e me deram uma surra, tomei dois socos de um ''cara'' q dps descobri ser uma porra de uma garota q tinha colocado barba falsa.. entendam, nd tenho contra homossexualismo, mas sou contra eles tentarem se parecer com agente, se vc quer ser gay, conquiste homens, sendo vc, não imitando mulheres, e para as lesbicas vai o msm aviso, por isso respeito tanto a gabriella, ela era lesbica, mas era tão feminina que vc nunca diria que ela pegou a namorada do Lu, ela era lesbica ao jeito dela, e respeito mt isso, o problema é que até as lesbicas tinham preconceito com ela, oq só me enfurecia, afinal, não podiam me expulsar de uma parada gay, certo? errado, acabarm se juntando na gente, e fomos embora, eu me sentindo, rs   acho que no final,  eu só queria aparecer, sabem, eu sempre fui muito tosco, admito que acho que sou o foda sempre, eu deveria crescer e abrir os olhos pra realidade, mas não, sempre preferi acreditar nas coisas, como amor, desculpas, amizade... pra muita gente iso é td merda, e com o tempo, fui ficando mais fechado, e hj, minha aparencia é de imaturo, porém fechado.... mas tenho motivos, sabem? mas creio que só uma pessoa entende que sou, e eu como sempre estreguei td com ela, e ela me salvou de novo, a gah, ao sair da parada, fomos pra uma festa, uma social, lá demos nosso primeiro beijo, lá conheci mt gente que em breve entraria na nossa  banda, e etc, me diverti mt apesar dos olhos roxos e estar bebado... no fim das contas me arrependo apenas pq hj em dia, notei que me enganei algumas vezes, e perdi muitas coisas com pessoas que podiam ter sido realmente especiais pra mim... sinto que aquele dia, foi lindo, foi td perfeito, mas eu não pude dizer : ''oh, é claro, podemos ajeitar td isso''  não, eu disse ''nunca mais vai ser a msm coisa'' e acabou, hj tenho uma irmã, disso td, e hj ela me ajuda a passar por tds as merdas que tenho me metido,  ela me ajuda a escrever mscs... e HJ, enquanto escrevo isso, essa exata frase, no caso, rola uma coisa m eio engraçada, que eu imaginei, mas pensei que sei lá, não sei o que pensei, só sei que no fim de td, eu não to tão bolado assim, pq pela primeira vez, não sou eu quem acaba com algo, não sou eu quem ''gosta só como amigo de alguem'' estou decepcionado, não existem palavras para descrever o que eu penso de mim msm, qnd acontecem coisas assim, só lembro de mim msm, e lembro do Lu, dizendo ''vc nunca vai ser feliz enquanto não entender oq são sentimentos, cara'' essa frase me marca até hj, mas admito, nunca gostei de ngm, so de duas pessoas, uma me deixou puta triste, e outra eu não estou triste, pq não entendi, e sem entender, acho que me sinto um pouco menos ''na merda'' é so que dps de td que fiz, td que aconteceu, fiquei menos agitado, e sei la, quero o oposto dos outros, paz love e rock, e ngm compreende pq um cara de 15 anos, é tão pouco louco (pq eu já fui, oras) e foi isso, é uma dos historinhas da minha vida q guardo aqui no blog ... espero que o cara q me bateu nunca leia...

era

era uma semana qualquer, não ia ter curso dia nenhum, e aula so na quinta e sexta, com festas em tds os dias do fim de semana, junto com a banda, poi então pensei: por que não ficar com mais garotas? por que não beber mais? por que não ''dançar com o sr. brownstone'' ??? porém, não sou muito 'normal'' qnd bebo, bom, ngm é, mas eu realmente vou as avessas, e na sexta feira, as 11  decidi que devia ir ao medico, pq achava que tinha uam doença grave (que eu morria de medo na epoca) e no segundo dia de festa, precisava cantar 45 msc, e na decima, ja queria saber qnts faltavam para acabar, porem, na vigésima, ja estava tão louco que queria era mais mscs, o que acabou gerando uma pequena confusão no final, que foi eu me jogar (tentando acertar um casalsinho) mas caí em cima de um cara meio suspeito, que começou a me agarrar, o que gerou o maior acidente que podia, bati nele, e meu amg tbm, serio, não sei se ele vai poder usar o pinto de novo dps de tanta porrada que demos nele, entendam, não tenho o minimo preconceito, mas nem sob efeito de drogas pularia na cama com outro ser de bunda cabeluda (como diz uma amg, rs) mas não é meu estilo, ser asediado, nem por garotas, odeio isso... e foi assim, e no domingo, tinha que ser corrido, pois precisava ir para casa cedo,m e é claro, não consegui, acordei segunda com uma dor de cabeça fdp e caído na piscina do meu amg, não sabia onde estava, nem pq estava ali, e até lembrar de td, quase tinha chegado em casa, foi daí, que começou a semana que me fez ganhar 15 kilos, comi como uma puta gravida, e td pq uma fdp tinha feito merda e queria se ''decidir'' ... então resolvi fazer merda tbm, e ela acabou por decidir me dizer não, no fim das contas, mas não me arrependo diso, era a coisa mais infame que eu podia querer, estava mt louco qnd fui na casa dela no domingo após dia dos namorados pedir desculpa por td aquilo, o legal, foi que maquiagem, e um pouco de treino disfarçaram meu estado, ainda não lembro bem o que falei, mas ei que deu certo, e ganhei mais uma semana de ''vou pensar'' aí que me fudi, pq tinha feito a merda do século no dia dos namorados, e tive que contar isso para meus amigos, ou não ia saber o que fazer, mas tbm foi outra coisa da qual não me arrependo, até pq eu estava triste, gordinho, meio bebado, e com vontade de fazere merda com a fdp do ''vou pensar'' ainda tenho raiva de coisas como ''vamos dar um tempo'' ou ''vou pensar''   por essas e outras, o vou pensar, é culpa da minha mãe, que sempre pensa se mereço antes de me dar algo....o que aconteceu, foi que descobriram td, e eu saí como fdp de novo, ngm compreendeu que tinham me sacaneado, e eu sacaneei de volta, mas de um jeito 'meio'' brutal... então decidi ficar com a amiga dela, foi um dia engraçado, tinha ganhado um barril de vinho, e tomei quase td, ai liguei pra TD mundo essa pessoa e chamei pra sair, kkk  deu certo, mas tbm notaram meu plano no final, kk porém, consegui muitas lagrimas alheias naquela época, apesar de não ter tanto tempo, não me orgulho de absolutamente nd, apesar de saber que não tenho culpa, pois gostava/gosto e respeito tds eles e elas, menos a fdp inicial do ''vou pensar'' com ela, é uma coisa de só o tempo pode dizer se vou ter alguma amizade, afinal, temntem entender, o que nós fizemos um com o outro, foi um conjunto de mentiras tão inimaginavel qnt a propria mentira, além de usar outros para fazer merda, isso td aconteceu em quase 3 meses, e já vai fazer 3 meses que acabou totalmente, apesar de ngm conseguir entender pq eu tenho/tive tanta raiva, mas pensem: não tive ou tenho rava de ngm, o que fiz foi simplesmente o que qualquer bebado egoscentrico faria FUDER com td e tds a ver com elas....  sinto muito por iso td... não faria de novo (acho) então, um dia, bebado de novo, tive que explicar para meu amigo o que aconteceu no dia dos namorados, sabia que devia explicações, era meu dever, pq aquilo não tinha sido para zuar ngm, eu realmente quis na hora, e teria feito msm sobrio, era algo que queria desde mt tempo , e sabia q não ia ser facil pra ele, então desenbuchei, esperando levar um soco, mas nd aconteceu, foi ai que vi algo muito maturo, aprendi com ele naquele dia... é pq foi errado e não foi, pensem: numa balada, tds ali ja amaram alguem, certo? então se ele ficasse puto cmg, quer dizer que td mundo que ama alguem que vc pegou na balada ta puto com vc!!! e não pensem que estava bebado a historia inteira, mas estive em grandes partes, como pra não ter que aturar certas coisas na escola, ja ia de ressaca, pra simplesmente aturar o vou pensar dos ultimos dias 'felizes'' ... mais pro final, decidi diminuir o ritmo, mas só dps de conversar com um medico... foi aí que tive tanto medo do que ele falou, que to sobrio completamente a uns 2 meses... descobri ter diversos problemas como: sou objetivo compulsivo, por TD... e vicio facil em qualquer coisa, ou sei la...entre outras, mas a pior fica fora , rs e no dia que resolvi a situação, me fiz parecer errado, pra tds as perguntas so acenei, como errado, e agr esas pessoas não falam mais cmg... já fiquei realmente triste por isso, ainda fico as vezes, mas pensem: elas/eles me ferraram, eu arraseio em dobro, oq podia ser diferente? prefiro assim, qnd algo a nivel de uma amizade, ou maior acaba, prefiro nunca mais falar com a pessoa em questão, não é facil pra mim ''oi, td bem?'' ''claro que não to bem, eu gostei de vc, porra''  mas nem sempre, em alguns casos, sou amg de algumas pessoas, mas evito ao maximo, o bom que tirei diso td, é que dps dessa briguinha infantil td, que duas pessoas mega babacas começaram cmg, eu aprendi mt coisa sobre a vida e as pessoas que eu odeio... então eu estar bem melhor agr, me deixa feliz, olho pra tras e penso, olha, seu pedaço de merda, eu to aqui, tenho td que quero, e vcs estão fudidos!!!   me acho foda, mas tbm penso que fui um babaca pra isso... não precisava de mt coisa... enfim, o ponto é, eu não sou perfeito, nunca serei, enganei duas pessoas mega legais, s[o pra ver oq acontecia, e deu uma merda terrivel, entte outras, q eu não me ferrei... mas nesa td deu certo, o feio foi tds notaren, rs  então, é como se eu estivesse descontando minha raiva ferrando e mentindo pras pesoas, mas agr ja passou, estou menos bebado, e menos depressivo, o incrivel, é que dps de 4 anos fudendo a vida de td mundo que eu gostava, simplesmente tenho que trocar de amgs tds os anos, mas esse aapareceu um pessoal que me ama pela bosta que sou... a cho isso fascinante, e queria dedicar esse texto a tds que me acham um mmerda que so ferra td mundo, ou que ama de mais td mundo, ou que fode td mundo, ou que se amarra  facil nois amigos e ama td mundo, rs sou so isso hj em dia, mas amo quem em ajudou a ficar assim, rs love you all  !!!              paz

by your side...

            Lindo como se há uma força superior governando a Terra, ela realmente curte me dar uma zoada...
    já houve um tempo que eu faria tudo
    já houve um tempo que tentei de tudo
    já foi-se o tempo que me lixei pra tudo isso...
hj aconteceu um fato inédito, e que eu pensei que nunca iria acontecer, e que me fez refletir sobre um assunto que ngm costuma falar: separação de casais... bom, hj em dia, é normal vc terminar com sua esposa, e então, no natal, vc e sua nova esposa, e ela e seu novo marido se reúnirem para zoar no natal... EU não aceito isso, acho o fim, simplesmente o fim...sinto como se fosse um tipo de falsa amizade, ou algo do genero, então me distancio um pouco das pessoas (chegamos num ponto) OK, hj encontrei com a ultima pessoa na face da terra que eu iria querer encontrar, e sei la, resolvi dedicar um post a algo que pasou a muito tempo... (eu acho muito, se voce não acha não é meu problema) 2 anos
   eu te vejo ali parada, te vejo sozinha, sozinha na chuva...
lembro de tudo que houve, de td que houve enquanto estávamos juntos, lembro da banda que começamos a gostar...
''nós costumavamos usar um pouco, mas um pouco não bastou, então usamos muito mais'' essa frase nos fez curtir GNR, ter noites que foram impossiveis de dormir, ter momentos inseparaveis...
eu sempre achei que tinha sido a hora errada e o tempo errado, e que um dia tudo mudaria...
eu ja pensei que tinha perdido tudo
eu já pensei não ser nada
já senti algo de verdade
sempre foi como uma ''dama em um trovão''
''ela fuma com estilo, não tem educação, ela me traz tanta dor, fazemos sexo por diversão''
(sim, eu mudei um pouco a msc, afinal eu que escrevi)
sempre foi assim, então o que era?
pq no fim eu sempre quis td de novo?
pq no fim, tds achamos que o nosso suposto amor vai durar pra sempre?
pq ele vai... ele dura, mas o que não dura, é s sua vontade de levar aquilo adiante...
então já faz algum tempo que esqueci completamente esse assunto, até hj... pq foi simples...
''nd mais importava, mas eu queria que vc soubesse que me importo com vc, e a maneira como se jogou pra tras'''
   pra onde vc foi?
as luzes foram se apagando devagar, tão devagar...
cheguei a pensar:
vc sabe que nunca te deixarei ir, vc sabe que nunca te machucarei, e msm que levem mil anos para que perceba, vou estar bem ali ao seu lado...como vc esteve do meu...
 então fico triste de te ver na chuva, ali parada...
e como vc se deixou de lado..
nunca vou desejar que tivesse sido diferente, nunca mais... nunca mais quero aqueles olhos de novo...
uma ''sweet child'' como vc... e a banda que aprendemos a gostar... qnd eu era emo e andava com góticos...
qnd vc era linda e sabia como me magoar...
como td acabou e eu não sei explicar...
não tem motivos...
eu quis que tivesse, mas não quero mais...
só quero que saiba que me importo...
mas não vou te tirar da chuva... nunca mais....


espero que algum dia (se descobrir minha conta) veja td a merda que falo aqui... e entenda que agr sou eu quem não tem emoções, não por alguem assim...

        I woke up this mornig all alone
        I got a feeling and I care...
        I know i'm gonna be like that
        cause tomorrow you'll leave me waiting
        you don't know but I care
        we are the sun, and that's all i care
        ooh, wake up this mornig all alone...
        I know it's all my fall...



                         little peace of shit....
                           uma coisa que escrevi... sei la o que tenho na cabeça, mas no coração saiu isso agora...