feliz Natal? siim, oh yeah

esse post nd tem a ver com a porra deprimente que transformei meu blog, nele quero agradecer a tds que entraram, saíram e foram figurantes na minha vida esse ano, ele foi um dos melhores, se não O melhor pra mim, graças a vcs, o pessoal que seguiu a minha ''ex'' banda, a ASSAULT, e o resto, que nem sabe o que é isso, mas que eu amo mais ainda, pessoas como o Leo, a Cris, a Lo, a kelly, a Gabí, etc, amo vcs, e outros mais, e até aqueles que me dei mals esse ano, estão tds aqui, vcs fizeram parte de algo na minha vida, me ajudaram a passar por algo, um momento extremanente crítico, principalmente nos ultimos 3 meses, aprendi que não sou o coisa sem coração que sempre pensei que fosse, aprendi que as pessoas podem e devem perdoar uns aos outros, e simplesmente sou grato até pelo viado, que quebrei uma garrafa de absolute na cabeça dele, não que eu tenha aprendido a gostar de viados, ainda acho a maioria um bando de merdas, mas estou menos pá com td isso, vejo o quanto minha vida vai ser complicada ano que vem,mas qnd penso no quão pesada ela estava dos meus 11 anos pra cá, eu vejo que ela melhorou muito, e que a maioria dos que vão ler esse post, morrem de inveja de mim, HAHA, a um tempo eu não pensava assim, pensava que era só mais um merda, mas temos que avaliar td que temos de bom, e notei, quantos de vcs, tem a vida garantida, se não quiserem trabalhar? EU TENHO, graças a meu pai, rs então, são coisas toscas, que ,me ajudam a me sentir no topo, qnd a vida parece uma catástrofe, não quero parecer metido, mas sabem, se vc não se achar, ngm te achará foda por voce...então, conheci pessoas maravilhosas esse ano, ainda sou o de sempre, não faço questão da maioria delas, mas são pessoas que realmente gosto de estar perto, nada deste ano vai ser levado com muita consideração por mim, mas as experiencias que tive com vcs é algo que gostei muito, nem sempre como disse ter gostado,  sinto muito por meu genio, e algumas coisas que fiz com muitas pessoas, algumas entendem, outras não, o meu jeito de lidar com relacionamentos, tanto pessoais ou não, então, fica meu obrigado, a tds, meus amigos, pessoal da epic, família, e todo o resto... vcs tiveram relevante importancia na minha vida esse ano, mais do que o  normal, pelomenos, rs  obrigado, obrigadop, obrigado,
muito amor pra vcs, desejo um feliz natal...
paz
Bry

?

Isso já faz algum tempo, mas prova que eu nunca esqueço nada nem ninguem, sabem, não existe maior inferno o que não conseguir tirar uma coisa da cabeça, e bem, digamos que não sou bom nisso, principalmente quando não quero tirar...esse ano, sofri uma perda terrível, sabem, não existe um jeito em especial de descrever, nem um jeito facil de dizer o quão terrivel é voce perder alguem que ama, eu demorei para entender o quanto essa pessoa era iumportante para mim, demorei para reparar os erros que cometi, e nunca tive como dizer as 3 palavrinhas que devia ter dito desde sempre, sabem, as vezes voce não sabe o quanto gosta de alguem, até ver que não poderá mais ter esse alguem, eu sempre fui o divertido, dentre meus amigos, o que menos se abala, o mais assim, digamos ''infantil'' mas ao msm tempo, eles sempre me procuram para conselhos, e eu sempre sou o mais respeitado, nunca entendi bem isso...  no caso dessa pessoa, talvez voce se pergunte: o que te eimpede de pedir desculpas? tudo me impede, principalmente o fato de eu não ter perdido ela pra outro, ou por motivos dela, o que me impede é o fato de ela estar a sete palmos abaixo de mim, só isso... (deu pra entenderem?) e pode parecer que aprendi algo com tudo isso, mas levou um tempo para eu entender a mensagen, de que eu não devia deixar oportunidades passarem, realmente entendi isso mas não tem tanto tempo assim, a história completa foi um namnoro vem e vai, que eu sempre tratei como tratava minha irmã, sabem, considerava as duas como amigas, então nunca levei tais namoros a serio, o que acontece é que dessa pessoa, eu gostava, mas não entendia muito bem o que sentia, até por que, até grande período desse ano, eu ainda era ''apaixonado'' por alguem, que nunca consegui esquecer até recentemente, então pensem: eu gostava dela, só não sabia isso ainda, então, no meio do ano, eu estava na vila militar um dia, com meu amigo Bruno, e uma garota que estava saindo cmg, lá da escola, que eu tinha conhecido no msm dia, tinha sido realmente um dia divertido, pois qnd eu estava sozin ho voltando pra casa, meu celular velhote tocou, e era minha irmã, aí recebi a noticia de uma morte, a causa eu não vou falar aqui, (não vai ter importancia para voces) e ela leu uma coisinha para mim, uma coisa que guardo até hj, no final, diziam as 3 palavrinhas que eu nunca disse, as 3 que não sei se ainda vou dizer, sabem, tudo o que fiz, foi andar mais alguns metros, atravessar a linha do trem, e sentar do outro lado, não queria sair dali nunca mais, vinham flashes na minha cabeça o tempo todo, telefones, saídas, td, td que acontecera, aconteceu de novo na minha mente, e eu me dei conta de como era idiota, por ter deixado aquilo acontecer, ainda mais do jeito como aconteceu... no dia seguinte, seria o enterro, e seria dia de ir na vila militar de novo, com aquela pessoa da minha escola, rs eu realmente odeio enterros, então dise pra todos que não iria, mas no fim das contas, apareci lá, com um buque que me custou 50 reais de rosas, (na época eu ganhava dinheiro com a banda, lembrem-se) coloquei lá, e falei algumas coisas, sabem, não acredito em metade das coisas que falam sobre visa após a morte, Deus, ou seja lá que loucura voce acredita, mas no dia, eu só conseguia pensar em uma coisa....ainda consegui ir na vila depois, mas não creio que fui muito legal no dia, sabem, me acho uma pessoa estranha, é facil, voce gostar de mim, se me conhecer num dia legal, mas também é facil me achar um chato em outros dias, nunca estou exatamente como estava no dia anterior, e iso para algumas pessoas é dificil de aturar...  sabem, o tempo passou, tudo mudou, mas ainda penso nisso, ainda penso no que aprendi com isso, e penso que varias coisas deviam ser diferentes, só não entendo pq sempre tem que ser eu a passar por tais situações, rsrs  no fim das contas existem milhares de formas de se gostar de alguem, mas eu acho que não se deve deixar certas pessoas pasarem em branco na sua vida, sabem, não sei o que faria se pudesse mudar tudo isso, até por que graças a isso aconteceram coisas boas tbm, mas eu nunca posso me perdoar pelo o que aconteceu, que no final, com certeza, eu sou culpado, apesar de já ter acontecido algo assim cmg, mas eu to vivo, eu sei das coisas, e nesse caso, eu queria que alguem tbm estivesse....  (...)     obg a quem achou o texto na pagina do Flickr  oh yeah... isso é so mais uma parte do mini-diario que escrevo agr, rs num tem nd com nd aqui, e são sentimentos meus, muitos inconpreensiveis, se vcs gostaram de algo, obg, não entendam mal as coisas que escrevo, são apenas as coisas que passam na minha cabeça...

COMA

eu já tinha uns 14 anos (acabara de fazer) estava numa banda que tinha acabado de perder o vocalista, e entrei como 'otario' substituto, o bom, era que naquela banda, o Lu me pagava por cada frase q saia da minha boca,rsrs em uma festa, conseguia 300 reais por 1 hora, então, por mim, estava td lindo...sabem, sempre fui tolo, se vc me disser que uma coisa esta dando certo, ou que não está, vou acreditar em vc, recentemente, descobri pq de muitas coisas, e faz umas 3 semanas, que descobri ser objetivo compulsivo, e depressivo, com personalidade bruta e suicida (isso realmente não me deixou feliz) por que pode ser sério, e é incontrolavel, sabem, não me sinto mal por isso, afinal, me entendi melhor, ms voltando aos 14 anos, era dia de ganhar popularidade, ou perde-la por completo, pq era dia da festa na casa do Luan, a primeira grande que eu ia participar, e nem ganhei nd em troca, e não pude beber mt no dia, para não perder a voz, e aguentar o screamo,  então, apesar de ter ficado menos ativo do que geralmente sou, no palco, td mundo gostou, eu realmente me senti em casa com tds eles, eram amigos sinceros, que me entendiam, que sabiam pq eu sou como sou, que me ajudaram qnd mais precisei, e ainda posso contar com a maioria deles, mas é claro, eu não sou bem o tipo de pessoa que vc pode chamar sempre que precisa, em geral, tenho que estar realmente afim de ver vc...então, naquele dia, saímos pára comemorar, e foi nesse dia que aprendi a a portar uma arma, brincamos de assaulto, mas com as armasa descarregadas do pai do Lu, sim, nos brincamos disso, rs Lu com 21, gah com 13 e eu com 14, e ainda me diverti, e daí veio o nome da banda, ASSAULT GUNS que eu só gostei, pq me lembra a minha banda preferida, mas ainda assim, acho um nome bom, e foi isso, o problema que vcs tem que entender, é que td mundo como eu, cria as vzees um personagem para si proprio, em que tenta esconder quem realmente é, ou usa amigos imaginarios, e eu fiz os dois, mas os amigos, desapareceram aos meus 10 anos, e foi assim que me enfureci um pouco cmg mesmo, pq as pessoas sempre pensam que sou o 'roqueiro foda que é expulso de paradas gay'' ou que sou o roqueiro foda que expulsa os proprios amigos da banda, e coisas do genero, e acabam esquecendo que posso ser simplesmente o roqueiro que procura algo de bom numa porra de mundo em que ngm o entende? não, as pesoas preferem tirar suas proprias conclusões de mim. e até as entendo, agr me acostumei, mas a algum tempo, já me magoei de mais com isso...sempre senti que não entendem minha personalidade real..bom, e depois que demos esse nome, descemos, e fomos pra festa, era julho, o começo frio de julho, e bem, digamos que não foi meu melhor mes de aniversario de tds, até pq podia ter sido, se não estivesse zoado de mais pra pensar no que fazia, então na festa da banda, terminei com a gah, e fui para casa, então qnd me senti melhor de novo, lembrei que fiz aquilo, e não lembrava o pq, então liguei e liguei, e liguei pra ela, mas nada, por isso fiquei 4 dias sem dormir, de tanta ansiedade, até q na manhã do quarto dia, desmaiei, isso é um tipo de coma, bem fraco, mas é, eu podia ter morrido, sabem? por alguem que eu realmente sabia que não valia a pena morrer, o bom foi que acordei 24 horas dps como se estivesse numa merda de ressaca, e com ela do meu lado, falando no telefone: ''sim, sim, minha casa, ok, ok, minha mãe vai, ok''  e só, então dormi de novo...acordei no méier, ela me disse que Lu me trouxe, era a casa dela, e ela disse pra minha familia q eu ia passar as ferias de julho lá... pena que eu queria muito ter viajado com minha familia na época, sabem, são pequenas coisas que sinto vontade e hj, já não tenho mais, como ver minhas priminhas cresendo, conversar na madrugada com meus avós, sabem, são pequenas coisas, que qnd vc perde, realmente fazem falta, e pra mim é duro perder algo ou alguem que amo, apesar de quase sempre eu causar a perda...então me diverti, tds os dias de manhã, abriamos umas latinhas de energético e assistiamos os desenhos mais fodas q eu já vi, (ou o energetico assistia pra mim) mas foi naquela época que comecei a sentir que não era o melhor pra ela, eu gostava da gabriella, entendam, mas nunca quis de verdade ficar com ela, fui totalmente no impulso, coisa propria até do meu signo, e poxa, meu dia lá, era acordar com uma ressaca do capeta, ver desenhos, sair de tarde, e ficar zoando pela casa a noite, afinal, ela mentira, pq td a familia dela achava q ela estava passando ferias na minha casa, e vice versa...foi ótimo, amei e amo ela, mas nunca foi nd mais do que minha irmã, e me sentia mal por não conseguir dizer aquilo, até pq eu tbm algumas horas gostava de estar lá, sabem? eu achaca que se terminassemos, seria cada um para seu lado, e não teria mais aquela pessoa maravilhosa cmg, como sempre foi em tds meus relacionamentos, não que eu quisesse ver as outras pessoas, mas ela eu queria, na segunda semana, Lu foi ver agente, levou a nova namorada dele  ''defunta'' como nós chamavamos pq ela era linda, mas realmente lembrava um cadáver... acabamos convencendo os dois a dormirem lá.. nem preciso dizer como nos divertimos aquela noite...no dia seguinte, precisei ir a um médico, para entender o pq de uma febre altisima e dor na garganta que eu estava, cheguei ao ponto de cuspir sangue no violão do Lu, antes dele sair cmg, sem querer, claro, ele me disse que precisava de aulas de canto, para entender meu estilo de vocal, pq seja lá oq eu estava fazendo com minha garganta, aquilo estava me deixando com infecção, mas a dica so me deixou mais bebado, oq não ajuda garganta nenhuma,  a pior parte foi que o médico não acreditou que eu cantava, por causa da minha idade, e perguntou se eu era homossexual, entendam, naquela época, eu lembrava um drag queen, tinha cabelo grande pintado de vermelho...naquele dia, fui até o bar, e comprei 5 garrafas de vodka, algo realmente leve atualmente pra mim, mas na época, qnd acabei de 5 garrafa desmaiei e acordei um dia dps na porra da casa do Lu, com a irmã dele andando do lado de fora do quarto, e ele gritando coisas num alto falante, levantei, e perguntei ''que merda eu to fazendo aqui'' ? ela disse que eu tinha acordado e pedido pra ir pra lá temporariamente, entãão achei a gah, ela estava mega molhada, o lu tbm, e aí notei ''FESTA NA PISCINA''  só consegui pensar em ''hj eu afogo um'' , e estava certo, afoguei, mas a mim msm, tentei entrar qnd já estava quase em coma alcoolico, e é claro, cometi um erro, pois desmaiei, e acordei um dia dps caído na borda, encharcado, e sozinho... então começou um dos períodos mais legais da vida, afinal, qnts adolescentes tem uma banda como a minha? meu guitarrista podia tocar tão bem qnt zack wylde, e minha voz bate a\ do Axl atual, se eu acertar os tons.. então, gabriella entrou como backing vocal , por motivos, que realmente não quero escrever agora, e notei que a voz dela é perfeita, a banda era perfeita, então comearam problemas: de inicio, contei ao cris, baterista, que estava gostando de uma pessoa, e que já não queria tanto assim namorar com quem namorava, e tinha motivos pra isso, o problema foi que ela soube de td, disse que ele tinha inventado, e expulsei ele da banda, ele mereceu ser expulso, e no caso seguinte, o guitarrista estava de implicancia com a gah, pq não achava certo o modo de vida que ela levava namorando cmg, então um dia lancei td na cara dele: ''vc é so um crente de merda, que nunca poderá falar da minha vida, já que não aproveita a sua'' antes q ele abrisse a boca, falei ''sai da minha banda'' e foi nesse dia, que Lu falou, ''sua banda, cara, vc acha q manda aqui?'' resp: ''a banda não tem lider'' ele se enfureceu, e disse que eu não tinha maturidade nem estado mental pra assumir esse cargo, e eu disse '' sou td que vcs tem, as pessoas que nos ouvem, gostam mais de mim, eu sou a cara dessaa banda, sem mim, vcs não tem a assault'' ele assentiu, e logo notei que peguei o ponto fraco, e continuei ''ou serei lider, ou nãos erei nd'' e fui embora, no dia seguinte, ele me ligou e disse que eu estava certo,m tds votaram, e me escolheram, e no fim pediu desculpas... entendam, fui malvado naquele momento, mas eu tinha razão. fiz oq fiz pelo bem de tds... e foi no fim do ano, que decidi que não aguentava mais, precisava acima de td terminar o namoro, mas ela realmente não me levou a serio, e acabou cmg ficando com uma certa garota da escola, e sem querer, por sinal, nem gostava dela, me senti, e ainda sinto mt mal por isso, fui na casa da G um dia, sem cara pra amostrar, e contei td, ela disse que td bem, e tals, mas eu por me considerar errado, achei melhor terminar com aquilo...o relac ionamento com a garota da escola foi meio conturbado, por centenas de traições minhas, afinal, eu NUNCA via ela fora da escola, e não gostava dela, então como me segurar??? mas ela conseguiu ficar com alguem q realmente odeio, e tipo, perdeu totalmente minha amizade dps daquilo, mas acho que podia e ainda posso perdoá-la, sempre acreditei em acordos, e sabem, se ela viesse hj falar cmg, daria um abraço nela, e diria que não foi nd, fui um tosco com ela, até pq, pra me ''vingar'' fiquei dois meses com a melhor amiga dela, oq resultou numa perda de amizade entre as duas, e outras catastrofes...não me arrependo, não dou a minima pra elas como ''gostar'' mas como amigos, podiamos ter-nos dado bem...sabem, nunca perdoo as pessoas, por qualquer erro, a nesse caso, não perdoo nem a mim msm...exatamente uma semana após td isso, eu queria um descanso, era semana de festas da banda, eu estava com uma aparencia louca o dia td, e não me sentia bem cmg msm, como pessoa, nessa época, estava indo a tarde pra praça daqui, ver alguns amigos, então, numa tarde qualquer, fui, saí de lá, e voltei de novo, conheci alguem totalmernte diferente de td que eu estava acostumado, sabem, não sei o que deu em mim aquele dia, td indicava, que não era certo, mas sabem, adolescentes não se importam com isso, rs não, serio, eu simplesmente fui forçado a ignorar a sensação de ''loucura'' e troca-la pela de ''woow, é ela'' e era, não sei o que foi que ouve, que realmente nos gostamos, ou pelo menos eu gostei, enfim, essa história ainda é MT recente, e fica pra um post que fale de coisas recentes, mas o ponto, é que terminamos, como sempre não deu certo, mas dessa vez, não pq eu fiz algo de errado, mas acho que ela pensa que ''sou'' a pessoa errada, sabem, qnd vc tem uma desilusão, vc acha que quer uma coisa, mas não quer? então, é quase isso, ela não quis realmente ficar cmg, pelo visto, algo que realmente me deixa triste, pq ainda sinto algo mt além de amizade por ela, não importa oq ela diga, não acho que ela realmente me queira só como amigo, mas respeito a opinião dela, se tiver que ser assim, será, se afinal, ela realmente quisesse tentar, teria dado uma chance, mas não sei, sinceramente, quero entender isso, ela tem um motivo, mas é algo que parece mais uma preocupação, que gerou falta de vontade, enfim, são sentimentos que eu nunca pensei ter,  sinceramente, qnd realmente acreditei em algo, isso se foi, por um motivo que só exigia uma coisa, (...) então me preaparo para não saber oq fazer de novo, novamente, eu me sinto mal, e não quero ser como era antes de conhecer ela, nunca mais, até pq não quero mais ficar com quem não gosto, no fim das contas, me sinto mt mal, pq ela não realmente tentou, mas sei lá, quem sabe era pra ser assim, digo, algo pode mudar no futuro, proximo, ou distante, não? quem sabe, eu acredito em coisas assim.. então não sei mt bem, como vai ser, mas a vida continua, até onde tiver que ir, e apesar de td, eu ainda consigo ficar feliz por uns motivos, mas sinceramente, ano que vem, minha vida vai ser só curso, curso, curso (sim, serão 3) , escola, banda, ensaios, gravadora, e começar o trab surpresa, a surpresa, já não é surpresa, pq o leo já espalhou, rsrs mas ano que vem, vamos estar numa boa com din din, kkkkkkk  mas não serei GOGOboy, posso garantir... e meu tempo livre vai ser gasto (ainda não sei em que) mas querotanta coisa ano que vem, que não sei bem como vai ser, e realmente conversei com a minha mãe, e ela vai ver sobre morar no recreio o taquara, acho que morar sozinho pode ser uma boa pra mim... e claro, a assault, finalmente acaba... vamps cada um pro seu lado, cada um com novas e melhores bandas... mas eu cada dia que passa estou acelerando o problema que tenho, e como o médico falou, isso mata, nom momento, não to ligando tanto, minhas maiores vontades agora, são estar ao lado do meu amigo, na despedida dele, quebrar o nariz de gente que fala mal de mim pelas costas, ver o Leo, e minha irmã, não morrer de saudades de alguem que não sente de mim, e de me matar, mas isso eu não posso, afinal, ainda tenho uma porra de rock pra mostrar pra vcs... algum dia, ainda vão entender quem sou, algum dia, alguem vai entender que sou como sou por um motivo, e nem sempre tento ser o melhor de mim... mas quem sabe... por agora, só quero dormir, e ouvir o som do silencio...não quero pensar em como coisas podem mudar, ou ser diferentes, pensar nisso me corrompe, e até que acredito que melhore um dia, torço por isso...  só sei que msm estando a beira de uma porra de precipicio, eu não estou pensando em pular, me sinto mais maturo do que nunca, atualmente, e isso estraga as pessoas, afinal, se fosse seguir minha logica, só faria coisas que não quero sempre, quero apenas que algo de bom aconteça ano que vem, o ''izzy'' morreu, cmg querendo ou não, não sou mais o roqueiro que era a  um ano, e ele nunca vai voltar, agora me dedico a outras coisas, amo outras coisas... obg pelo tempo, love you all

Era uma noite quente, de provavelmente março, e rolaria um luau... pensei em sair pela janela e encontrar quem ia cmg no fim da rua, e a idéia funcionou perfeitamente, eu tinha uns 12 anos, e só queria um pouco de zoa noturna, então foi o que fiz, intenções: conhecer alguem, que meus amgs sempre falavam, e ir é claro, para meu primeiro luau...então, cheguei lá, estavam tds da minha primeira banda, tds meus amigos, e a pessoa que eu queria conhecer chegou 2 puta horas atrasada, era uma garota de 11 anos, extremamente engraçada, e que nd tinha do que eles falavam, tipo, eu esperava, um homen de cabelo vermelho, e musculoso, não aquela porra magrela, então tds ficamos amigos, e começamos com msc, e coisas que se faz em luais... foi aí, que Lu apareceu com a garota que ele conheceu na LAPA, e chamou pra ir ficar com agente, a mina parecia mais uma puta contratada, do que a namorada dele, mas ele checou, e não era puta (eu tbm chequei, vivca a internet) então, tivemos a brilhante idéia de ir pra um lugar mais animado, e com bebidas mais fortes, apenas disse  ''ok'' afinal, eu não tinha bebido, mas TDS estavam quase bebados já, e o clima estava mt sugestivo pra mim... então entrei no carro... a merda da ''namorada'' do Luan, sendo ''meio'' (pra não dizer MUITO lesbica, nos convenceu a levar a gabriella junto) então chegamos numa RAVE... Era a merda do Lugar mais tosco que já entrei, tinha cheiro de sexo, de um lado, vi gente dançando pelado na piscina, e do outro, orgias em massa, pensei: 'ok, bry, aqui vc não escapa''' e foi aí que cometi o erro do seculo, e fui beber pra me acalmar...o problema, que vcs tem que entender, é que qnd bebo, meu ego vai as alturas, e perco a noção de que não estou no centro do mundo... então aconteceu: um cara veio andando e me olhou, eu olhei de volta, gah segurou minha mão, acho que ela entendeu que o cara era meio ''puta'' rs , então, ele voltou e apertou minha bunda, foi a gota d'gua, deixei ele ficar de costas, levantei uma cadeira e bati nele até ser expulso daquela merda de Rave...Lue gah, me deram um tapa na cara, e me chamaram de coisas que nunca vou esquecer naquele dia, msm eu sabendo que estava bebado, sei que estava errado, e foi um tanto não compreensivo, o que fiz, mas faria de novo, se acontecesse, e pior, se pudesse... ah, se faria. então, era umas 2 da manhã, e fomos pra um bar, eu MT bebado, gah morta de sono, e a namorada do Lu, dando em cima da gah... e eu ficando puto de o safado do garçom não chegar nunca, então levantei, encontrei ele, e comecei a discutir, então puxei td (TDO o dinheiro que tinha, e joguei nele, aí fui embora, e levei tds junto... nessa hora, apesar de mt bebado, a ponto de ter alucinações, eu estava com medo do Lu dirigindo, e a namorada dele, não estava ajudando, ''brincando'' com ele, e distraindo o fdp... gah dormindo caída do meu lado... e aí paramos no Motel (não digo o nome) entramos, como casal gay, e mãe e filha, pq a namo do Lu, ja tinha mt serio, uns 30 e poucos anos, pensei, ''td bem, me finjir de gay, pode ser divertido'' até que nos levaram para os quartos, e era diferentes, o nosso era sei lá, GAY, parece que arrumaram pra ser para gays, aquele monte de merda, nem parecia um quarto... tinha um vibrador do lado da mesa de cabeceira... então, mudamo-nos, fui pro outro andar, dormir com a gah, e o Lua ficou com a namorada... sei que pareço idiota, mas eu tinha 12 anos, estava bebado, e era burro de mais para notar que ela estava afim de mim, ainda mais com aquele sono td, ela era (é) linda, mas estava ridiculamente feia, afinal, quem não fica feio, drogado e sem dormir? rs sem ofensa, mas é verdade... então, deitei, dei um ''boa noite'' mal humorado, e desmaiei, mas acordei uns 20 minutos dps com um grito dizendo ''sua merda, fdp'' então minha mente na hora processou como o começo do fim do mundo, mas então, foi aproximando, e era o Lu, ele quase quebrou a porta do nosso quarto, e disse: ''preciso de penincilina, amanhã busco vcs'' e saiu... exatas 6 hrs ele apareceu pra nos levar embora, com uma coceira nas partes intimas, que espero com tds as minhas forças nunca ter, nem nunca passar pela sutuação que mais tarde descobri que ele passou em td minha vida... no dia seguinte, eramos um trio, gah me ligou o dia inteiro, e Lu me mandava centenas de sms, no numero da minha mãe, então tinha que ler e apagar rapido, mas empre fui um mestre na arte de esconder coisas, ou ''omitir'' como prefiro dizer, e já cheguei ao cumulo de confundir açucar com uma outra coisa ''parecida'' que guardei no armario, então juro que foi o café mais animado que já tomei... enfim, naquele dia, saímos de novo, e dessa vez, para um lugar calmo, fomos a uma parada gay... (foi uma coisa que eu pensei que seria bom, imagine oq senti ''nossa, ngm me tarando, coisas engraçadas e baratas a venda, e SE houverem mulheres, elas nem vão me olhar, mas lembrem-se q tinha 12 anos, e até hj não sou mais esperto que aquilo, ao contrario, sou menos) então, eu estava completamente errado, e a parada gay carioca, acabou cmg com dois olhos roxos (apanhei pra uma lesbica que parecia a porra da xuxa, Lu apanhou pra 5 viados (emos, eu acho) e gabriella convenceu as lesbicas a não ligarem pra policia... me sinto bobo até hj por aquilo, mas a história completa é que tentei bater em um cara q estava me olhando a uns 2 minutos, e qnd fui pra cima, Lu pulos nele,. mas outros 4 bateram nele com umas coisas de metal, então, me desesperei, e procurei a gabriella (ela tinha fujido com uma mina q conheceu lá, aí uma mulher de mais de 30 anos, me puxou, me chamou de menininho, e me deu um bj mt mt mt demorado, aí comecei a me desvencilhar dela, e caí, nisso, derrubei ela e começamos a nos bater, kk as amigas dela chegaram e me deram uma surra, tomei dois socos de um ''cara'' q dps descobri ser uma porra de uma garota q tinha colocado barba falsa.. entendam, nd tenho contra homossexualismo, mas sou contra eles tentarem se parecer com agente, se vc quer ser gay, conquiste homens, sendo vc, não imitando mulheres, e para as lesbicas vai o msm aviso, por isso respeito tanto a gabriella, ela era lesbica, mas era tão feminina que vc nunca diria que ela pegou a namorada do Lu, ela era lesbica ao jeito dela, e respeito mt isso, o problema é que até as lesbicas tinham preconceito com ela, oq só me enfurecia, afinal, não podiam me expulsar de uma parada gay, certo? errado, acabarm se juntando na gente, e fomos embora, eu me sentindo, rs   acho que no final,  eu só queria aparecer, sabem, eu sempre fui muito tosco, admito que acho que sou o foda sempre, eu deveria crescer e abrir os olhos pra realidade, mas não, sempre preferi acreditar nas coisas, como amor, desculpas, amizade... pra muita gente iso é td merda, e com o tempo, fui ficando mais fechado, e hj, minha aparencia é de imaturo, porém fechado.... mas tenho motivos, sabem? mas creio que só uma pessoa entende que sou, e eu como sempre estreguei td com ela, e ela me salvou de novo, a gah, ao sair da parada, fomos pra uma festa, uma social, lá demos nosso primeiro beijo, lá conheci mt gente que em breve entraria na nossa  banda, e etc, me diverti mt apesar dos olhos roxos e estar bebado... no fim das contas me arrependo apenas pq hj em dia, notei que me enganei algumas vezes, e perdi muitas coisas com pessoas que podiam ter sido realmente especiais pra mim... sinto que aquele dia, foi lindo, foi td perfeito, mas eu não pude dizer : ''oh, é claro, podemos ajeitar td isso''  não, eu disse ''nunca mais vai ser a msm coisa'' e acabou, hj tenho uma irmã, disso td, e hj ela me ajuda a passar por tds as merdas que tenho me metido,  ela me ajuda a escrever mscs... e HJ, enquanto escrevo isso, essa exata frase, no caso, rola uma coisa m eio engraçada, que eu imaginei, mas pensei que sei lá, não sei o que pensei, só sei que no fim de td, eu não to tão bolado assim, pq pela primeira vez, não sou eu quem acaba com algo, não sou eu quem ''gosta só como amigo de alguem'' estou decepcionado, não existem palavras para descrever o que eu penso de mim msm, qnd acontecem coisas assim, só lembro de mim msm, e lembro do Lu, dizendo ''vc nunca vai ser feliz enquanto não entender oq são sentimentos, cara'' essa frase me marca até hj, mas admito, nunca gostei de ngm, so de duas pessoas, uma me deixou puta triste, e outra eu não estou triste, pq não entendi, e sem entender, acho que me sinto um pouco menos ''na merda'' é so que dps de td que fiz, td que aconteceu, fiquei menos agitado, e sei la, quero o oposto dos outros, paz love e rock, e ngm compreende pq um cara de 15 anos, é tão pouco louco (pq eu já fui, oras) e foi isso, é uma dos historinhas da minha vida q guardo aqui no blog ... espero que o cara q me bateu nunca leia...

era

era uma semana qualquer, não ia ter curso dia nenhum, e aula so na quinta e sexta, com festas em tds os dias do fim de semana, junto com a banda, poi então pensei: por que não ficar com mais garotas? por que não beber mais? por que não ''dançar com o sr. brownstone'' ??? porém, não sou muito 'normal'' qnd bebo, bom, ngm é, mas eu realmente vou as avessas, e na sexta feira, as 11  decidi que devia ir ao medico, pq achava que tinha uam doença grave (que eu morria de medo na epoca) e no segundo dia de festa, precisava cantar 45 msc, e na decima, ja queria saber qnts faltavam para acabar, porem, na vigésima, ja estava tão louco que queria era mais mscs, o que acabou gerando uma pequena confusão no final, que foi eu me jogar (tentando acertar um casalsinho) mas caí em cima de um cara meio suspeito, que começou a me agarrar, o que gerou o maior acidente que podia, bati nele, e meu amg tbm, serio, não sei se ele vai poder usar o pinto de novo dps de tanta porrada que demos nele, entendam, não tenho o minimo preconceito, mas nem sob efeito de drogas pularia na cama com outro ser de bunda cabeluda (como diz uma amg, rs) mas não é meu estilo, ser asediado, nem por garotas, odeio isso... e foi assim, e no domingo, tinha que ser corrido, pois precisava ir para casa cedo,m e é claro, não consegui, acordei segunda com uma dor de cabeça fdp e caído na piscina do meu amg, não sabia onde estava, nem pq estava ali, e até lembrar de td, quase tinha chegado em casa, foi daí, que começou a semana que me fez ganhar 15 kilos, comi como uma puta gravida, e td pq uma fdp tinha feito merda e queria se ''decidir'' ... então resolvi fazer merda tbm, e ela acabou por decidir me dizer não, no fim das contas, mas não me arrependo diso, era a coisa mais infame que eu podia querer, estava mt louco qnd fui na casa dela no domingo após dia dos namorados pedir desculpa por td aquilo, o legal, foi que maquiagem, e um pouco de treino disfarçaram meu estado, ainda não lembro bem o que falei, mas ei que deu certo, e ganhei mais uma semana de ''vou pensar'' aí que me fudi, pq tinha feito a merda do século no dia dos namorados, e tive que contar isso para meus amigos, ou não ia saber o que fazer, mas tbm foi outra coisa da qual não me arrependo, até pq eu estava triste, gordinho, meio bebado, e com vontade de fazere merda com a fdp do ''vou pensar'' ainda tenho raiva de coisas como ''vamos dar um tempo'' ou ''vou pensar''   por essas e outras, o vou pensar, é culpa da minha mãe, que sempre pensa se mereço antes de me dar algo....o que aconteceu, foi que descobriram td, e eu saí como fdp de novo, ngm compreendeu que tinham me sacaneado, e eu sacaneei de volta, mas de um jeito 'meio'' brutal... então decidi ficar com a amiga dela, foi um dia engraçado, tinha ganhado um barril de vinho, e tomei quase td, ai liguei pra TD mundo essa pessoa e chamei pra sair, kkk  deu certo, mas tbm notaram meu plano no final, kk porém, consegui muitas lagrimas alheias naquela época, apesar de não ter tanto tempo, não me orgulho de absolutamente nd, apesar de saber que não tenho culpa, pois gostava/gosto e respeito tds eles e elas, menos a fdp inicial do ''vou pensar'' com ela, é uma coisa de só o tempo pode dizer se vou ter alguma amizade, afinal, temntem entender, o que nós fizemos um com o outro, foi um conjunto de mentiras tão inimaginavel qnt a propria mentira, além de usar outros para fazer merda, isso td aconteceu em quase 3 meses, e já vai fazer 3 meses que acabou totalmente, apesar de ngm conseguir entender pq eu tenho/tive tanta raiva, mas pensem: não tive ou tenho rava de ngm, o que fiz foi simplesmente o que qualquer bebado egoscentrico faria FUDER com td e tds a ver com elas....  sinto muito por iso td... não faria de novo (acho) então, um dia, bebado de novo, tive que explicar para meu amigo o que aconteceu no dia dos namorados, sabia que devia explicações, era meu dever, pq aquilo não tinha sido para zuar ngm, eu realmente quis na hora, e teria feito msm sobrio, era algo que queria desde mt tempo , e sabia q não ia ser facil pra ele, então desenbuchei, esperando levar um soco, mas nd aconteceu, foi ai que vi algo muito maturo, aprendi com ele naquele dia... é pq foi errado e não foi, pensem: numa balada, tds ali ja amaram alguem, certo? então se ele ficasse puto cmg, quer dizer que td mundo que ama alguem que vc pegou na balada ta puto com vc!!! e não pensem que estava bebado a historia inteira, mas estive em grandes partes, como pra não ter que aturar certas coisas na escola, ja ia de ressaca, pra simplesmente aturar o vou pensar dos ultimos dias 'felizes'' ... mais pro final, decidi diminuir o ritmo, mas só dps de conversar com um medico... foi aí que tive tanto medo do que ele falou, que to sobrio completamente a uns 2 meses... descobri ter diversos problemas como: sou objetivo compulsivo, por TD... e vicio facil em qualquer coisa, ou sei la...entre outras, mas a pior fica fora , rs e no dia que resolvi a situação, me fiz parecer errado, pra tds as perguntas so acenei, como errado, e agr esas pessoas não falam mais cmg... já fiquei realmente triste por isso, ainda fico as vezes, mas pensem: elas/eles me ferraram, eu arraseio em dobro, oq podia ser diferente? prefiro assim, qnd algo a nivel de uma amizade, ou maior acaba, prefiro nunca mais falar com a pessoa em questão, não é facil pra mim ''oi, td bem?'' ''claro que não to bem, eu gostei de vc, porra''  mas nem sempre, em alguns casos, sou amg de algumas pessoas, mas evito ao maximo, o bom que tirei diso td, é que dps dessa briguinha infantil td, que duas pessoas mega babacas começaram cmg, eu aprendi mt coisa sobre a vida e as pessoas que eu odeio... então eu estar bem melhor agr, me deixa feliz, olho pra tras e penso, olha, seu pedaço de merda, eu to aqui, tenho td que quero, e vcs estão fudidos!!!   me acho foda, mas tbm penso que fui um babaca pra isso... não precisava de mt coisa... enfim, o ponto é, eu não sou perfeito, nunca serei, enganei duas pessoas mega legais, s[o pra ver oq acontecia, e deu uma merda terrivel, entte outras, q eu não me ferrei... mas nesa td deu certo, o feio foi tds notaren, rs  então, é como se eu estivesse descontando minha raiva ferrando e mentindo pras pesoas, mas agr ja passou, estou menos bebado, e menos depressivo, o incrivel, é que dps de 4 anos fudendo a vida de td mundo que eu gostava, simplesmente tenho que trocar de amgs tds os anos, mas esse aapareceu um pessoal que me ama pela bosta que sou... a cho isso fascinante, e queria dedicar esse texto a tds que me acham um mmerda que so ferra td mundo, ou que ama de mais td mundo, ou que fode td mundo, ou que se amarra  facil nois amigos e ama td mundo, rs sou so isso hj em dia, mas amo quem em ajudou a ficar assim, rs love you all  !!!              paz

by your side...

            Lindo como se há uma força superior governando a Terra, ela realmente curte me dar uma zoada...
    já houve um tempo que eu faria tudo
    já houve um tempo que tentei de tudo
    já foi-se o tempo que me lixei pra tudo isso...
hj aconteceu um fato inédito, e que eu pensei que nunca iria acontecer, e que me fez refletir sobre um assunto que ngm costuma falar: separação de casais... bom, hj em dia, é normal vc terminar com sua esposa, e então, no natal, vc e sua nova esposa, e ela e seu novo marido se reúnirem para zoar no natal... EU não aceito isso, acho o fim, simplesmente o fim...sinto como se fosse um tipo de falsa amizade, ou algo do genero, então me distancio um pouco das pessoas (chegamos num ponto) OK, hj encontrei com a ultima pessoa na face da terra que eu iria querer encontrar, e sei la, resolvi dedicar um post a algo que pasou a muito tempo... (eu acho muito, se voce não acha não é meu problema) 2 anos
   eu te vejo ali parada, te vejo sozinha, sozinha na chuva...
lembro de tudo que houve, de td que houve enquanto estávamos juntos, lembro da banda que começamos a gostar...
''nós costumavamos usar um pouco, mas um pouco não bastou, então usamos muito mais'' essa frase nos fez curtir GNR, ter noites que foram impossiveis de dormir, ter momentos inseparaveis...
eu sempre achei que tinha sido a hora errada e o tempo errado, e que um dia tudo mudaria...
eu ja pensei que tinha perdido tudo
eu já pensei não ser nada
já senti algo de verdade
sempre foi como uma ''dama em um trovão''
''ela fuma com estilo, não tem educação, ela me traz tanta dor, fazemos sexo por diversão''
(sim, eu mudei um pouco a msc, afinal eu que escrevi)
sempre foi assim, então o que era?
pq no fim eu sempre quis td de novo?
pq no fim, tds achamos que o nosso suposto amor vai durar pra sempre?
pq ele vai... ele dura, mas o que não dura, é s sua vontade de levar aquilo adiante...
então já faz algum tempo que esqueci completamente esse assunto, até hj... pq foi simples...
''nd mais importava, mas eu queria que vc soubesse que me importo com vc, e a maneira como se jogou pra tras'''
   pra onde vc foi?
as luzes foram se apagando devagar, tão devagar...
cheguei a pensar:
vc sabe que nunca te deixarei ir, vc sabe que nunca te machucarei, e msm que levem mil anos para que perceba, vou estar bem ali ao seu lado...como vc esteve do meu...
 então fico triste de te ver na chuva, ali parada...
e como vc se deixou de lado..
nunca vou desejar que tivesse sido diferente, nunca mais... nunca mais quero aqueles olhos de novo...
uma ''sweet child'' como vc... e a banda que aprendemos a gostar... qnd eu era emo e andava com góticos...
qnd vc era linda e sabia como me magoar...
como td acabou e eu não sei explicar...
não tem motivos...
eu quis que tivesse, mas não quero mais...
só quero que saiba que me importo...
mas não vou te tirar da chuva... nunca mais....


espero que algum dia (se descobrir minha conta) veja td a merda que falo aqui... e entenda que agr sou eu quem não tem emoções, não por alguem assim...

        I woke up this mornig all alone
        I got a feeling and I care...
        I know i'm gonna be like that
        cause tomorrow you'll leave me waiting
        you don't know but I care
        we are the sun, and that's all i care
        ooh, wake up this mornig all alone...
        I know it's all my fall...



                         little peace of shit....
                           uma coisa que escrevi... sei la o que tenho na cabeça, mas no coração saiu isso agora...

Nadando...

...''estou nadando na fumaça de pontes que queimei, não peça desculpas, estou perdendo o que não mereço'' ...
Nadamos em um mar de informações todos os dias, e ultimamente, tenho ficado triste com o que tenho lido (não digo o que li e me deixou bolado no ultimo post) mas digo coisas do mundo em si, em que as pessoas estão sempre lutando por seus ''ideais'' que elas nunca assumem serem idéias de outras pessoas que elas meramente seguem... nãão, elas preferem dizer que o que lutam é algo da qual acreditam (as vezes até pensam  que acreditam mesmo) e sentem-se no direito de expor suas opiniões e estilos... é claro, eis um direito que todos temos, mas ele vem sendo abusado com o passar do tempo...
a liberdade é só mais uma forma de prender a tds, se não soubermos como utiliza-la...
ter ideais, é algo pelo qual, tds devemos buscar, mas sempre temos que admitir de onde eles vem, e que podemos muda-los um dia... iso já não se faz mais...
não se luta mais, por algo que realmente valha a pena, as vezes penso que verdadeiros ideais estejam perdidos...e para a maioria de nós, realmente estão...  ultimamente, resolvi para a maioria, deixar a vida ser como é, so interferindo qnd realmente julgar necessario... mas não desisto de ideais...pode acontecer, mas por motivos serios... hj mudei de ideia sobre muitas coisas... e sobre nada também... tem confusão em mim...

nothing make sense

''i'd still have to trie, with all the love i have inside, i can't deny''   digamos que para mim, esse trecho de msc, se aplica as mais diversas situações... só...
    talvez o inicio de um fim seja menos triste, que o começo...
    quem sabe aquilo que vc acha não realmente aquilo que seu coração quer?
    quem sabe no fim das contas td que acontece é apenas mais um fato?
    talvez nd faça sentido? talvez a magica de viver tenha acabado...
   talvez a de td tenha acabado...
   então, o que posso falar aqui? alguns nunca vão ler...
  o que eu quero aqui? ou vc?
   o ponto de um texto como esse, é que cada um conforme o que tem na mente entenderá o assunto, e os que TEM que entender, vão saber do que estou falando... usei um tema, para tentar falar de varias coisas, com diferentes pessoas que vão ler... essa é a intenção, a de que eles notem que são tão confusos e loucos qnt eu, e que se pra eles algo está como está, pra mim, está mt mais... por iso acho que devia ser consultado nesse caso... sinto que poucos vão entender os varos asuntos daqui, mas os mais ''na cara'' vão ser, eu acho... quem sabe, no fim de td, eu apenas descubra que fui o unico que foi até o fim... ou quem sabe, antes de mais nd, as pessoas a quem me refiro, que entendam, falam sobre isso cmg, e me fodam, de uma vez... pq ultimamente, o assunto escondido nesse texto, noto não estar mais tão escondido assim.. e bom, talvez quem esteja errado no fim das contas seja eu, mas isso não importa, quem está errado não importa, so importa de verdade, se vamos perdoar ou não o erro... quem sabe? nunca fui de aceitas esperas, ou erros, então não espero que aceitem os meus... isso é td, FIM de mais um texto sem sentido...

this i love

é, talvez vcs conheçam ''this i love'' , é o nome de uma música, e no caso, e o nome de algo mais pra mim, certo dia, era uma tarde, a algum tempo atras, eu comprei chinese democracy, e comecei a ouvir qnd cheguei em casa, aí rolou algo que nunca nenhum album causara, eu senti serem 14 faixas com emoções, de alguem que realmente viveu e sentiu de verdade aquilo que canta.. e me fez acreditar que realmente há musicas que podem nos lembrar de coisas que vivemos, sentimos etc... o ponto é: compartilho minha uma das minhas músicas preferidas aqui agr... traduzida pra facilitar, rs

this i love*
E agora eu não sei porque
Ela não quis dizer adeus
Mas, então, parece que eu
Tinha visto isso nos olhos dela.

E não seria sensato
Eu ainda tenho que tentar
Com todo o amor que tenho dentro de mim
Não posso negar

Eu só não posso deixar morrer
Pois o seu coração é exatamente como o meu
E ela guarda sua dor dentro de si

Então se você me perguntar por que razão
Ela não quis dizer adeus
Eu sei em algum lugar lá dentro

Há uma luz especial
Ainda brilhando claramente
E até mesmo sobre a noite mais escura
Ela não pode negar

Então se ela está em algum lugar perto de mim
Eu peço a Deus que ela me escute
Não há mais ninguém
Que poderia fazer-me sentir tão vivo
Eu esperava que ela nunca fosse me deixar
Por favor Deus, você precisa acreditar em mim
Eu procurei pelo universo
E me encontrei
Dentro dos olhos dela


Não importa o quanto eu tente
Eles dizem que é tudo mentira
Então, qual é a utilidade das minhas
Confissões de um crime
De paixões que não vão morrer
No meu coração

Então se ela está em algum lugar perto de mim
Eu peço a Deus que ela me escute
Não há mais ninguém
Que poderia fazer-me sentir
tão vivo
Eu esperava que ela nunca fosse me deixar
Por favor Deus, você precisa acreditar em mim
Eu procurei pelo universo
E me encontrei
Dentro dos olhos dela

Então se ela está em algum lugar perto de mim
Eu peço a Deus que ela me escute
Não há ninguém
Que poderia me fazer sentir
tão vivo

Eu esperava que ela nunca fosse me deixar
Deus você deve acreditar em mim
Eu procurei pelo universo
E me encontrei
Dentro dos olhos dela

E agora eu não sei por que
Ela não quis dizer adeus
Pode ser aquilo que eu
Tinha visto nos seus olhos
E agora parece que eu
Desisti do meu fantasma de orgulho
Eu nunca vou dizer adeus
...........................................................
essa música descreve algo que passou na minha vida... não me afeta tanto agr, mas deixo como uma homenagem, a alguem, pois creio que nunca iremos dizer adeus, e bom, acho melhor assim...as vezes penso que não ter noção de nenhum instrumento não me faz merecer  estar numa banda, então talvez um dia eu aprenda a tocar piano, só para poder lembrar , e tocar esa música, como uma homenagem...

USE YOUR ILLUSION

(Engano dos sentidos ou do espírito que faz tomar a aparência pela realidade;
Interpretação errônea de um fato;
Pensamento, esperança quimérica: nutrir-se de ilusões.)
..................................................................................................................................
uma palavra ecoa na cabeça de Toby: ''o que vc está fazendo? '' ele teme que nem ele saiba a resposta, ele só sabe que foi avisado, e que entende onde quer chegar...no fim ele talvez não ganhe nada em troca, mas ele está ali... o que levou o garoto a fazer td aquilo? ele passou peloi fogo e pela sombra por toda a vida, para no fim dela, achar um pouco de paz... talvez não seja isso que ele queira, então ele foi exatamente pelo caminho oposto, por que talvez vidros quebrados num caminho tortuoso para se andar descalço sejam melhores que rosas num caminho desejado e oposto ao que nós meros mortais procuramos...ele escolheu aquele caminho por um motivo, uma ilusão, Toby não imaginava que descobriria que a ilusão realmente era uma ilusão, e aquele seria um dos momentos mais tensos de sua vida, pois lhe faria pensar que não valhe a pena ser bom, e que o mago debaixo da árvore o enganara...por vezes ele pensou em como td chegaria ao fim, ele pensou que a ilusão não poderia ser pra sempre, e que a sensação que só aquels frio céu azul lhe provocava, um dia acabaria, porém ele não agiu assim...no final, Toby descobriu que nenhuma ilusão é meramente uma ilusão, pois podemos transformá-las em realidade... porém, em sua mente, a duvida sobre se foi o melhor caminho, nunca o abandonaria, apesar de tudo ter acontecido de forma a aquilo ser como foi... a hora errada para o tempo certo, diria ele...


            ok, sobre o que eu falei acima? acho que ninguem realmente entendeu sobre o que exatamente eu falo em tds as partes do texto, alguns vão achar que ele se arrependeu de algo, e outros que ficou feliz por algo, como também pode passa-lhe pela cabeça, que o garoto apenas se iludia, enfim, terá um significado diferente para cada um, e para o Toby dentro de vc, que nesse momento representa a ilusão... vc acredita nelas? se acredita ou não, isso só vai interferir no que entenderá do Toby.....ele usou a ilusão dele...

sad but true...

sabe, nunca pensei que fosse voltar a tocar nesse assunto, mas la vai: sabe quando voce se força a apagar um fato pra tentar deixar uma coisa acontecer, mas ese fato parece sempre estar atacando vc, em sua mente, sim, é triste mas é verdade que eu nunca vou poder mudar tudo o que queria, mesmo sendo alguem diferente agora, ainda nado num mar de raiva alheia, por coisas que amei, gostaria que não tivesse sido assim, não sei o que o destino reserva pra mim, só sei que comemoro o que está acontecendo agora na minha vida, e dure o tempo que for vai ser bom, já esta sendo....e sabe quando tudo parece passar em flash na sua mente? quando iso acontece comigo, tento não pensar em como me sinto...só sei que apesar de td, quero ser o melhor que posso ser...vou estar sempre ao lado de quem amo, não sei se posso ajudar as pessoas, mas as que amo, quero pelo menos protejer...enfim, tratando-se de um unico fato, que dps te td o que pensei, ainda me deixa inquieto, por motivos desconhecidos e misteriosos até pra mim, eu só sei que é a melhor coisa que me acontece em muito tempo, e não quero perder iso por nada, porém, se tratando de outras coisas, nem sei como reagir, acho assombroso o quanto fui tolo no passado... (sei que esse texto é ininteligível a maioria de vcs, mas foi so um ''descarrego'' (não sou macumbeiro, kk) só quis escrever o que estou sentindo...obg, por ler, msm que não tenha entendido nada....bom, nemtudo o que eu disse  foi triste, de uns dia pra ca, notei que tenho chance de reencontrar algo que perdi a muito tempo, mas isso não vai acontecer agora, afinal, a época em que as coisas acontecia rapido ja passou, mas sim, estou muito feliz, tirando por algumas coisas que acabei de falar acima, mas é apenas meu passado...
-''meus erros do passado me tornam uma pessoa melhor no presente''
-''depois das sombras e do caminho tempestuoso, descobri que ainda havia alguem por quem eu pudesse sentir algo, e isso é lindo...''
........................................................paz

Sexo, morte, religião, valores, diversão!!!

escrevi duas vezes o nome do texto, pq confundi sexo com DEXO, mas enfim, queria ressaltar que agora vou falar sobre uma coisa bem legal, SEEEXO!!!e acho que esse texto se dirige a quem não fez,mas do que quem fez!  rs sabe aquele carrinho ou boneca de luxo que nossos pais não podem nos dar, pq são muitos caros,e não saem da nossa cabeça qnd eramos crianças? é assim que nos sentimos antes de fazer sexo...ou seja: lembra que dps de duas horas com o carrinho na mão, vc enjoa dele? então, sexo é a msm merda...ta, claro que é bom, mas é uma daquelas coisas que agente supervaloriza, e se acha fodão quando faz pela primeira vez, ai, vc não se segura, e toda garota que vc fica numa festa,vc quer comer, nem que seja no banheiro da cozinha, mas então, com o tempo, enjoa, vc namora, esquece um pouco disso, e só faz com aquela pessoa que gosta, mas antes, com certeza, vc vai chifrar muita gente, kk e não ligue, pq é normal, é como um aprendizado, é uma fase,de antes e dps, tem a vida de virjem, e a vida pós-perda-de-virjindade, mas é claro, tem gente que se segura, por valores, como o fato ''não vou transar antes do casamento!''  tipo, essas são as pesoas que mais tem chance de chifrar a esposa e/ou marido um dia, pq se seguraram tanto, que em algum momento vão perguntar: ''por que diabos não aproveitei e fiz merda enquanto podia?'' é pq a fase da vida de 9 aos 14 anos, é o que eu chamo de ''paraíso do prazer'', vc faz o que quer, sexo, fuma, bebe, chifra, e tds te acham fóda por isso, mas de 15 em diante, vc começa a pensar: ''pq diabos ainda num me apaixonei?'', e os desejos viram outros, então, vc quer fazer TD, mas com uma pessoa só, é por isso que as vezes vc ve gente de 40 anos fazendo coisas que vc num faz, kk pq essas pesoas não aproveitaram pra fazer na idade ideal, e embora seja dificil admitir, vai dizer que vc, nunca quis fazer com alguem? tds ja tiveram vontade, e é nesa idade que se aproveita isso, pra não virar alguem retardado na idade adulta, afinal, vc quer ser como os seus pais? NÃO!!! se vc quer,seu pai deve ser Deus, pq os pais humanos em sua maioria são retardados, te abandonam, para curtir, estragam sua chapinha, te obrigam a ir na igreja,e etc...(exemplos vieram na maioria de um emo, mas enfim..)é como essa historia de ''as mulheres devem se valorizar'' tipo, isso depende, todo homen pega puta,mas chegamos numa fase que queremos alguem serio, um meio termo entre puta e santa, pq nenhum homen é puto, mas tbm num é santo, então, procuram algo assim, afinal, o único homem puto, é o DUFF MAN (oh yeah)(a definição de puto para homens e mulheres varia, pois se tem formas diferentes de avaliar o comportamento dos dois) kk e as buscas variam, conforme a idade, 10 a 14, qualquer merda serve, 15, geralmente encontramos alguem para se apaixonar, e 20, voltamos a querer curtir um pouco, mas não necessariamente com outras pessoas, afinal, vai que a sua paixão de 15/16 da certo? 24/25, o casamento parece uma boa opção, e aos 33/35, as pessoas que não se realizaram ainda, como falei anteriormente, ''que não curtiram qnd deviam'' começam a se preoupar se ''casaram com a pessoa certa'' e se não é melhor mudar alguma coisa, então voltam a curtir como se estivessem jovens de novo...é acho que aí entra uma das poucas coisas que gosto na religião, ela geralmente ensina valores que eu pessoalmente considero babacas, pra pessoas com cabeça, mas que ajudam pessoas idiotas a não fazerem coisas, como traição, briga, e etc, sabe, os tais ''mandamentos'', pois aposto que se não fosse religião, a maioria desses marmanjos metidos a santos e virjens ia estar matando, ou fazendo um puta fio-terra, kk  enfim, o ponto é que supervalorizamos coisas que nos tornam adultos, ou fodões, ou nos fazem esquecer nossos pesadelos, mas sera que isso é divertido? me pergunto se td o que fiz na minha vida foi certo, e não acho errado, mas sei que aprendi, que não devo fazer de novo, tipo, não é bonito, perder uma amizade de 5 anos, só pq a namorada do seu amigo quer te dar!! e sei la..é sempre bom, vc fazer coisas erradas, pois elas fazem vc não querer errar de novo...e haha, me da vontade de rir de mim msm, qnd penso no que é diversão, que seria: sexo, beber, rock, festas, mulheres, e só...mas tente se divertir só com a parte que realmente faz bem, rock, e mulheres, e muito sexo...(não se esqueça que sexo causa problemas cardíacos e pode matar) kkk o ponto desse texto, é dar o meu exemplo, e o de outras pessoas, pra que vc que ainda não curtiu td o que deve,curta logo, para não virar alguem que reclama de só ter feito ''a coisa certa'' pq a coisa errada, dps de algum tempo, serve para vc perceber que ela so esta la, para vc aprender o certo..e erros não existem, ngm come ngm sem querer, e ngm se droga sem querer, haha, são coisas boas? quem faz, diria que sim, ''claro, eu faço pq gosto, não sou viciado'' eu tbm digo isso, sobre o alcool, mas admito aqui, não gosto, odeio alcool, e so curto qnd estou triste, por isso ultimamente parei um pouco de beber, mas continuo querendo...as pessoas viciadas não entendem que seus problemas podem ser resolvidos de outras formas, eu sei pq tbm não entendo...pois bem, expliquei o que devia...acho que meu conselho é, faça td o que te der vontade, mas sem estragar nada no caminho, e antes dos 15/16 siga a faixa o aprendizado que citei acima... ou vc quer ser como seus pais?  (antes de me chingar, procure uma pessoa feliz, e analize se ela é viciada em algo) só pessoas tristes ou estressadas tem vicios, evite ser assim., é claro que tem gente que faz socialmente, mas o social, geralmente é para aparecer, e iso acaba gerando um vicio, mas enfim, eu nem poso falar sobre isso...(fica meu conselho)
ps: cada um vera este texto a sua maneira, a minha é que fiz tantas coisas erradas que agora me empenho a trazer o errado a vcs, e mostrar que ele não é tão ruin qnt parece, mas nunca mais quero ser como era, a vida de erros é apenas uma vez, e agora, a minha fase atual, é really love, a lot of sex, and true rock n' roll.... (amor de verdade, muito sexo, e rock n roll )( o uso da palavra ''puta'' foi sem intenção de agtredir, foi uma substituição para o termomente aberta ou safada, e o puto masculino também, fiz a mesma coisa, achei essa palavra puta/puto engraçada)ok
.............No more lies..............faça dar certo com quem vc ama, diga ''i love you,'' antes que seja tarde de mais, e nunca desista de resolver sua vida
.....................paz

"Na guerra eterna a humanidade se torna grande - na paz eterna, a humanidade se arruinaria."

"O Cristianismo é uma invenção de cérebros doentes." 

"Há em todos um indivíduo que ascende por seus próprios esforços de sua posição anterior na vida para uma maior." 
"Não se pode viver verdadeiramente e desistir do que dá significado e propósito a uma vida inteira."
"Torne a mentira grande, simplifique-a, continue afirmando-a, e eventualmente todos acreditarão nela." 
"Quem disse que eu não estou sob a proteção especial de Deus?" 
"Aqueles que querem viver, deixe-os lutar, e aqueles que não querem lutar neste mundo de eterno conflito não merecem viver."
"Através da aplicação inteligente e constante da propaganda, as pessoas podem ser induzidas a ver o paraíso como o inferno, e também o contrário, e considerar o mais miserável tipo de vida como paraíso. "
"O quão afortunado para os líderes que os homens não pensem." 
"Os dias da felicidade individual se foram." 




QUEM DISSE ISSO? Adolf hitler...


agora algumas outras de alguem que com certeza, todos amam...
Nosso cérebro é o melhor brinquedo já criado: nele se encontram todos os segredos, inclusive o da felicidade. 


No final das contas, tudo é uma piada. 


A vida não é significado; a vida é desejo. 


O homem não morre quando deixa de viver, mas sim quando deixa de amar. 


O tempo é o melhor autor - sempre encontra um final perfeito.


A vida é maravilhosa se não se tem medo dela. 


Não preciso me drogar para ser um gênio; Não preciso ser um gênio para ser humano; Mas preciso do  sorriso dela para ser feliz. 


Amo as mulheres, mas não as admiro.


É saudável rir das coisas mais sinistras da vida, inclusive da morte. O riso é um tônico, um alívio, uma pausa que permite atenuar a dor. 


Cada dia que passa sem um riso é um dia perdido. 
   (Charles chaplin) 
espero que isso ajude a compreender o que tento passar pra vcs nesse blog...  como a parte de não admirar as mulheres, a mulher tem uma forma superficial e desregulada de ver a vida, mas discordo um pouco, pois ja me surpreendi... e acho que existem mulheres com o msm nivel de amizade e companheirismo dos homens... 9sem querer ser preconceituoso com isso, mas a frase dele, pra quem conhece a diferença da forma de uma mulher vera vida para o homem, é realmente uma frase espetacular...admiro pouquissimas mulheres...) agora, onde queria chegar? lugar algum, só mostrar em outras palavras, o que venho escrevendo a uns dias nesse blog...
é isso...
.............................paz

problemas...na vida, banda, e td...

sabe, é impossivel a vida ser perfeita, e isso é provado pra alguns de forma mais perigosa do que para outros, mas nós sempre achamos que sofremos mais do que os outros, haha, ngm admite que teve uma boa vida...e tem gente que me critica por forma de agir, por músicas que escrevo, por modo de vestir, e etc, mas axo que ap´rendi a ao invés de me fuder remoendo trsiteza, eu demonstro ela em outras formas, até qnd estou feliz, pra mim, por uma jaqueta preta, é lembrar da primeira banda, e de brigas, amores e outras coisas do passado, e ainda creio que ela me de sorte hj em dia, kk enfim, jogue a primeira pedra se vc já terminou uma amizade, ou namoro, ou algo do tipo, só pq ''deu vontade'', kk qnd vc esta cercado de pesoas que vc não gosta, alguma hora, vc vai dar fim aquilo, e foi qnd dei, q ouvi coisas como: ''vc mudou, não é mais como era, pensa que pode abandonar amigos, vc nos traiu''...sabe, iso é o cumulo, pq a algun tempo descobri as pessoas mais cetas pra mim, e me livrei das erradas... e acho que ainda sentem minha falta, pq eu era o mais fdp no meio, kk tipo, não descarto posibilidades, mas tem casos, como de uma pessoa que ''esteve cmg por um certo periodo de tempo'' ter dado muitos ouvidos a uma amiga q tbm esteve, então paroveitando-se do fato, falkaram milhares de asneuiras pra mim, e simplesmente não fiz nada, e pq? sinto pena das duas, kk uma não sabe os erros que cometeu, por ter uma mnte de criança, que pensa que fazendo coisas de adulto vai mudar a ridicula mente dela...e a outra, é uma anta, jumenta, e babaca, que acredita no que falam, e suspeita de coisas absurdas, aí, eu me pergunto: ''por que diabos me meti com essas merdas de pessoas''??? sabe, uma eu até respeito, e não descarto a amizade, mas assim, não vejo com ser amigo dela mais, e a outra, é uma completa idiota, só não descobriu iso ainda, é o tipo de pessoa que vai crescer, e pensar em ''como a vida foi triste''...ou talvez não,se der sorte, mas enfim, td se deu, pelo meu estado mental brabo de parte desses ultimos ano/meses mas não me importo, e do fundo do coração, queria que essas pesoas revissem td o que aconteceu, e pensem em como aquilo foi pessimo pra mim, tipo, sei que fui meio fdp, não contando cettas coisas, mas foi coisa minha, axo que precisava de um terapeuta nessa epoca...desejo sorte e mudanças pra elas, kk serio, são pessoas que vejo em situação pior que a minha...eu agora estou bem, só não me recuperei da inimizade com algumas pessoas, mas de fato, apaguei o que stava me deprimindo...graças ao apoio de muita gente que realmente se preocupa cmg, e me aturou nos 3 ou 4 anos mais fdp da minha vida, kk so me vi fazendo merda.. e so cemecei a mudar esse ano..mas ainda tive uns erros...como dessas pessoas, e conf=iei em gente errada tbm...eu tive um periodo de só fazer o que meu coraçãomandava não fazer, como ''eu sei que trair é errado'' pense: eu deprimido, bebado, e fazendo um show na festa do meu amigo, kk na pior fase emocionalda minha vida, kk pow, eu fiz td oque odeio, e mais um pouco... assim ganhei uns artefatos que ainda tenho,kk a bandana preta, por exemplo...eu ja tinha uma, mas perdi,e ntão me deram outra de presente, apos fazer umas coisas... e tipo, se gostei? claro, foi otimo, parece que se vingar de si proprio é otimo, mas enfim, aprendi que aquilo, foi uma fase pra eu não repetir...nunca mais vou fazer aquele tipo de coisa de novo, mas gostei, e muito de ter feito...(coisas como, 'o josé' ta tocando baixo de mais, vamos expulsar ele da banda? claro, pq não? '' e outras como: não gosto dela, o que me impede de ficar com ''elas''???  ) porra,  todomundo faz isso, mas eu nemsei pq fiz, não curto isso, e meu estado só piorava, pq o que se faz qnd se esta triste, não é se alcoolizar, e sim encontrar algo ou alguem que te traga felicidade...ao invés disso, tds procuram se fuder...PQ??? pq???'' porra, aah, to triste, vou acender uma baseado, ok? '' caralho, se vc tem ,mais de 16 anos,e ainda faz isso, vc é um merda,kra, e va tomar no cú...pq eu com 13, não me conhecia ainda, não tinha noção de que não fudia so a mim, mas outros tbm, agora um cara com 17, fazer isso, véio? é o cumulo da infantilidade, pois eu com 15 entendo mais da vida que vc, então...assim, não tenho nada contra, pq ja fiz o msm (não com baseado) mas com outras coisas,m então, sei que iso so fode mais as pessoas...  tipo, as vezes meus colegas traem as namoradas, e penso, caralho, tipo, eles estão traindo garotas que eles gostam, e pra que? tipo, qual a graça disso, mew? e msm que não gostasse,não custa chegar e falar...tipo, eu so fazia iso qnd não gostava da pessoa, e hj em dia, nem fico com quem não gosto...geralmente...então, pra que fuder td com algeum que pode gostar msm de vc? porra, eu to falando iso, pq essa semana rolou uma parada assim...mas pelomenos, os meus amigos, tem a decencia de contar pra pessoa, tipo, se eu trair ou algo do tipo, e não falar nada, alguem vai contar...e axo iso bacana, pq ae, se eu fosse um fdp, eu ia me fuder... mas agente num passa por isso, pq a maioria dos meus amigos, apesar de não ter feito s mesmas merdas que eu, pra aprender, ja tem uma noção de não fazer isso...pora, é muito merda, alguem que larga os amigos, por garotas, ou que trai um amigo, (fura olho) tipo, pra que isso, kra? e o pior é que a honra diso foi pro inferno, pq eu so fikjei com uma namo de um kra, pq ela pediu, e em outras ocasiões, pq eu estava bebado, ou algo do tipo, ae,me vem um fdp,e resolvefazer isso, simplesmente pq acha manero? POORRA...que merda de pessoa acha manero fuder com o chifre do outro? kk...é por isso que gosto mais de gente que faz, ou fez merda, do que dos metidos a santos, pq pelo menos, esses ja pssaram por diversas situações, e sabem o que é legal ou não, agora os ''santinhos'' costumam fazer TD, pra ficar maneros...acho que nunca ngm vivo, vai saber TD o que me deixou uns 4 anos revoltado...sabe, alguns, eu conto uma parte, mas TD, é algo que ta trancafiado...talvez pra alguem como eu, eu contasse,kk mas é dificil...acho triste ver as pessoas se fuidendo, dizendo que é ''pq estão tristes'' e querem zuar, ou pq ''acham legal msm'' sei que ja fui assim, mas eu sou diferente pq aprendi algo, pq td que passamos na vida tem um objetivo; nos ensinar uma lição...e acho que pelo menos essa, eu aprendi, e sem sequelas, nada emmim mudou, tipo,não é so pq não tive sorte em algo, que vou mudar para ficar ''fodão''...
-é isso, meu objetivo foi conscientizar, que vc pode ser foda,sem sacanear outras pessoas, e que antes de ficar com alguem  ''serio'' vc deve avaliar se trairia ou não aquela pessoa se tivesse a oportunidade...se vcc discorda de algo, é pq não amadureceu o suficiente pra entender, ou se vc acha q discorda por um motivo 'bom'' comente...eu sá peço que tds que lerem, tentem respeita masi um pouco a si proprios, e a quem ama vcs...pq zuar é bom, mas não com as emoções alheias...(sabe que me sinto um velho falando assim?) kkk ate o ano passado eu clicaria em ''não gostei'' dps de ler isso, kk
- o que nos leva a ver ofim/ da vida, do tempo, do amor, da amizade? nada...nós simplesmente achamos e fazemos...nunca temos certeza, nunca esuqecemos totalmente alguem que amamos, e tbm alguem que odiamos, mas iso pode ser superado, sinto que sou muito jovem para acreditar que não possp amar de novo (recentemente me provaram que posso) sabe, td com o tempo se resolve, algo melhor virá para vc, ou talvez vc já tenha,só não sabe que esta ali...valorize o que tem, pois pode ser o certo, e nunca sabemos quem é certo, mas a vida é feita de escolhas erradas... sempre optamos por escolher a pesoas errada...flertamos comelas, mas são os bons que queremos no fim...ou talvez, alguem meio termo faça vc se sentir bem...por exemplo,não? acho que o termo ''amar'' se perdeu hj em dia, pois o usamos em paixonites fúteis...porém, o ponto é: ame, com todas suas forças, e de seu melhor por alguem, que te ame tbm...sempre tente ser o melhor que puder ser, e nunca lute por um amor que ja passou,..e lembre que se ja não tiver achado a pessoa certa, a vida é longa, e ira achar um dia...sempre acredite que pode...
..............''vc sempre pode dar uma chance a alguem, tds merecem uma, mas se sentir que aquilo nunca dará certo, termine antes que seja tarde de mais''  (não lembro quem disse isso, mas acabei de achar aqui) ...  ''machucar o coração de uma pessoa, é como dar um tiro em sua cabeça, mas de forma indireta''... ''ficar um dia sem ver seu amor, é como passar uma semana sem comer''
.........paz            (ps: aprenda com seus erros)