COMA

eu já tinha uns 14 anos (acabara de fazer) estava numa banda que tinha acabado de perder o vocalista, e entrei como 'otario' substituto, o bom, era que naquela banda, o Lu me pagava por cada frase q saia da minha boca,rsrs em uma festa, conseguia 300 reais por 1 hora, então, por mim, estava td lindo...sabem, sempre fui tolo, se vc me disser que uma coisa esta dando certo, ou que não está, vou acreditar em vc, recentemente, descobri pq de muitas coisas, e faz umas 3 semanas, que descobri ser objetivo compulsivo, e depressivo, com personalidade bruta e suicida (isso realmente não me deixou feliz) por que pode ser sério, e é incontrolavel, sabem, não me sinto mal por isso, afinal, me entendi melhor, ms voltando aos 14 anos, era dia de ganhar popularidade, ou perde-la por completo, pq era dia da festa na casa do Luan, a primeira grande que eu ia participar, e nem ganhei nd em troca, e não pude beber mt no dia, para não perder a voz, e aguentar o screamo,  então, apesar de ter ficado menos ativo do que geralmente sou, no palco, td mundo gostou, eu realmente me senti em casa com tds eles, eram amigos sinceros, que me entendiam, que sabiam pq eu sou como sou, que me ajudaram qnd mais precisei, e ainda posso contar com a maioria deles, mas é claro, eu não sou bem o tipo de pessoa que vc pode chamar sempre que precisa, em geral, tenho que estar realmente afim de ver vc...então, naquele dia, saímos pára comemorar, e foi nesse dia que aprendi a a portar uma arma, brincamos de assaulto, mas com as armasa descarregadas do pai do Lu, sim, nos brincamos disso, rs Lu com 21, gah com 13 e eu com 14, e ainda me diverti, e daí veio o nome da banda, ASSAULT GUNS que eu só gostei, pq me lembra a minha banda preferida, mas ainda assim, acho um nome bom, e foi isso, o problema que vcs tem que entender, é que td mundo como eu, cria as vzees um personagem para si proprio, em que tenta esconder quem realmente é, ou usa amigos imaginarios, e eu fiz os dois, mas os amigos, desapareceram aos meus 10 anos, e foi assim que me enfureci um pouco cmg mesmo, pq as pessoas sempre pensam que sou o 'roqueiro foda que é expulso de paradas gay'' ou que sou o roqueiro foda que expulsa os proprios amigos da banda, e coisas do genero, e acabam esquecendo que posso ser simplesmente o roqueiro que procura algo de bom numa porra de mundo em que ngm o entende? não, as pesoas preferem tirar suas proprias conclusões de mim. e até as entendo, agr me acostumei, mas a algum tempo, já me magoei de mais com isso...sempre senti que não entendem minha personalidade real..bom, e depois que demos esse nome, descemos, e fomos pra festa, era julho, o começo frio de julho, e bem, digamos que não foi meu melhor mes de aniversario de tds, até pq podia ter sido, se não estivesse zoado de mais pra pensar no que fazia, então na festa da banda, terminei com a gah, e fui para casa, então qnd me senti melhor de novo, lembrei que fiz aquilo, e não lembrava o pq, então liguei e liguei, e liguei pra ela, mas nada, por isso fiquei 4 dias sem dormir, de tanta ansiedade, até q na manhã do quarto dia, desmaiei, isso é um tipo de coma, bem fraco, mas é, eu podia ter morrido, sabem? por alguem que eu realmente sabia que não valia a pena morrer, o bom foi que acordei 24 horas dps como se estivesse numa merda de ressaca, e com ela do meu lado, falando no telefone: ''sim, sim, minha casa, ok, ok, minha mãe vai, ok''  e só, então dormi de novo...acordei no méier, ela me disse que Lu me trouxe, era a casa dela, e ela disse pra minha familia q eu ia passar as ferias de julho lá... pena que eu queria muito ter viajado com minha familia na época, sabem, são pequenas coisas que sinto vontade e hj, já não tenho mais, como ver minhas priminhas cresendo, conversar na madrugada com meus avós, sabem, são pequenas coisas, que qnd vc perde, realmente fazem falta, e pra mim é duro perder algo ou alguem que amo, apesar de quase sempre eu causar a perda...então me diverti, tds os dias de manhã, abriamos umas latinhas de energético e assistiamos os desenhos mais fodas q eu já vi, (ou o energetico assistia pra mim) mas foi naquela época que comecei a sentir que não era o melhor pra ela, eu gostava da gabriella, entendam, mas nunca quis de verdade ficar com ela, fui totalmente no impulso, coisa propria até do meu signo, e poxa, meu dia lá, era acordar com uma ressaca do capeta, ver desenhos, sair de tarde, e ficar zoando pela casa a noite, afinal, ela mentira, pq td a familia dela achava q ela estava passando ferias na minha casa, e vice versa...foi ótimo, amei e amo ela, mas nunca foi nd mais do que minha irmã, e me sentia mal por não conseguir dizer aquilo, até pq eu tbm algumas horas gostava de estar lá, sabem? eu achaca que se terminassemos, seria cada um para seu lado, e não teria mais aquela pessoa maravilhosa cmg, como sempre foi em tds meus relacionamentos, não que eu quisesse ver as outras pessoas, mas ela eu queria, na segunda semana, Lu foi ver agente, levou a nova namorada dele  ''defunta'' como nós chamavamos pq ela era linda, mas realmente lembrava um cadáver... acabamos convencendo os dois a dormirem lá.. nem preciso dizer como nos divertimos aquela noite...no dia seguinte, precisei ir a um médico, para entender o pq de uma febre altisima e dor na garganta que eu estava, cheguei ao ponto de cuspir sangue no violão do Lu, antes dele sair cmg, sem querer, claro, ele me disse que precisava de aulas de canto, para entender meu estilo de vocal, pq seja lá oq eu estava fazendo com minha garganta, aquilo estava me deixando com infecção, mas a dica so me deixou mais bebado, oq não ajuda garganta nenhuma,  a pior parte foi que o médico não acreditou que eu cantava, por causa da minha idade, e perguntou se eu era homossexual, entendam, naquela época, eu lembrava um drag queen, tinha cabelo grande pintado de vermelho...naquele dia, fui até o bar, e comprei 5 garrafas de vodka, algo realmente leve atualmente pra mim, mas na época, qnd acabei de 5 garrafa desmaiei e acordei um dia dps na porra da casa do Lu, com a irmã dele andando do lado de fora do quarto, e ele gritando coisas num alto falante, levantei, e perguntei ''que merda eu to fazendo aqui'' ? ela disse que eu tinha acordado e pedido pra ir pra lá temporariamente, entãão achei a gah, ela estava mega molhada, o lu tbm, e aí notei ''FESTA NA PISCINA''  só consegui pensar em ''hj eu afogo um'' , e estava certo, afoguei, mas a mim msm, tentei entrar qnd já estava quase em coma alcoolico, e é claro, cometi um erro, pois desmaiei, e acordei um dia dps caído na borda, encharcado, e sozinho... então começou um dos períodos mais legais da vida, afinal, qnts adolescentes tem uma banda como a minha? meu guitarrista podia tocar tão bem qnt zack wylde, e minha voz bate a\ do Axl atual, se eu acertar os tons.. então, gabriella entrou como backing vocal , por motivos, que realmente não quero escrever agora, e notei que a voz dela é perfeita, a banda era perfeita, então comearam problemas: de inicio, contei ao cris, baterista, que estava gostando de uma pessoa, e que já não queria tanto assim namorar com quem namorava, e tinha motivos pra isso, o problema foi que ela soube de td, disse que ele tinha inventado, e expulsei ele da banda, ele mereceu ser expulso, e no caso seguinte, o guitarrista estava de implicancia com a gah, pq não achava certo o modo de vida que ela levava namorando cmg, então um dia lancei td na cara dele: ''vc é so um crente de merda, que nunca poderá falar da minha vida, já que não aproveita a sua'' antes q ele abrisse a boca, falei ''sai da minha banda'' e foi nesse dia, que Lu falou, ''sua banda, cara, vc acha q manda aqui?'' resp: ''a banda não tem lider'' ele se enfureceu, e disse que eu não tinha maturidade nem estado mental pra assumir esse cargo, e eu disse '' sou td que vcs tem, as pessoas que nos ouvem, gostam mais de mim, eu sou a cara dessaa banda, sem mim, vcs não tem a assault'' ele assentiu, e logo notei que peguei o ponto fraco, e continuei ''ou serei lider, ou nãos erei nd'' e fui embora, no dia seguinte, ele me ligou e disse que eu estava certo,m tds votaram, e me escolheram, e no fim pediu desculpas... entendam, fui malvado naquele momento, mas eu tinha razão. fiz oq fiz pelo bem de tds... e foi no fim do ano, que decidi que não aguentava mais, precisava acima de td terminar o namoro, mas ela realmente não me levou a serio, e acabou cmg ficando com uma certa garota da escola, e sem querer, por sinal, nem gostava dela, me senti, e ainda sinto mt mal por isso, fui na casa da G um dia, sem cara pra amostrar, e contei td, ela disse que td bem, e tals, mas eu por me considerar errado, achei melhor terminar com aquilo...o relac ionamento com a garota da escola foi meio conturbado, por centenas de traições minhas, afinal, eu NUNCA via ela fora da escola, e não gostava dela, então como me segurar??? mas ela conseguiu ficar com alguem q realmente odeio, e tipo, perdeu totalmente minha amizade dps daquilo, mas acho que podia e ainda posso perdoá-la, sempre acreditei em acordos, e sabem, se ela viesse hj falar cmg, daria um abraço nela, e diria que não foi nd, fui um tosco com ela, até pq, pra me ''vingar'' fiquei dois meses com a melhor amiga dela, oq resultou numa perda de amizade entre as duas, e outras catastrofes...não me arrependo, não dou a minima pra elas como ''gostar'' mas como amigos, podiamos ter-nos dado bem...sabem, nunca perdoo as pessoas, por qualquer erro, a nesse caso, não perdoo nem a mim msm...exatamente uma semana após td isso, eu queria um descanso, era semana de festas da banda, eu estava com uma aparencia louca o dia td, e não me sentia bem cmg msm, como pessoa, nessa época, estava indo a tarde pra praça daqui, ver alguns amigos, então, numa tarde qualquer, fui, saí de lá, e voltei de novo, conheci alguem totalmernte diferente de td que eu estava acostumado, sabem, não sei o que deu em mim aquele dia, td indicava, que não era certo, mas sabem, adolescentes não se importam com isso, rs não, serio, eu simplesmente fui forçado a ignorar a sensação de ''loucura'' e troca-la pela de ''woow, é ela'' e era, não sei o que foi que ouve, que realmente nos gostamos, ou pelo menos eu gostei, enfim, essa história ainda é MT recente, e fica pra um post que fale de coisas recentes, mas o ponto, é que terminamos, como sempre não deu certo, mas dessa vez, não pq eu fiz algo de errado, mas acho que ela pensa que ''sou'' a pessoa errada, sabem, qnd vc tem uma desilusão, vc acha que quer uma coisa, mas não quer? então, é quase isso, ela não quis realmente ficar cmg, pelo visto, algo que realmente me deixa triste, pq ainda sinto algo mt além de amizade por ela, não importa oq ela diga, não acho que ela realmente me queira só como amigo, mas respeito a opinião dela, se tiver que ser assim, será, se afinal, ela realmente quisesse tentar, teria dado uma chance, mas não sei, sinceramente, quero entender isso, ela tem um motivo, mas é algo que parece mais uma preocupação, que gerou falta de vontade, enfim, são sentimentos que eu nunca pensei ter,  sinceramente, qnd realmente acreditei em algo, isso se foi, por um motivo que só exigia uma coisa, (...) então me preaparo para não saber oq fazer de novo, novamente, eu me sinto mal, e não quero ser como era antes de conhecer ela, nunca mais, até pq não quero mais ficar com quem não gosto, no fim das contas, me sinto mt mal, pq ela não realmente tentou, mas sei lá, quem sabe era pra ser assim, digo, algo pode mudar no futuro, proximo, ou distante, não? quem sabe, eu acredito em coisas assim.. então não sei mt bem, como vai ser, mas a vida continua, até onde tiver que ir, e apesar de td, eu ainda consigo ficar feliz por uns motivos, mas sinceramente, ano que vem, minha vida vai ser só curso, curso, curso (sim, serão 3) , escola, banda, ensaios, gravadora, e começar o trab surpresa, a surpresa, já não é surpresa, pq o leo já espalhou, rsrs mas ano que vem, vamos estar numa boa com din din, kkkkkkk  mas não serei GOGOboy, posso garantir... e meu tempo livre vai ser gasto (ainda não sei em que) mas querotanta coisa ano que vem, que não sei bem como vai ser, e realmente conversei com a minha mãe, e ela vai ver sobre morar no recreio o taquara, acho que morar sozinho pode ser uma boa pra mim... e claro, a assault, finalmente acaba... vamps cada um pro seu lado, cada um com novas e melhores bandas... mas eu cada dia que passa estou acelerando o problema que tenho, e como o médico falou, isso mata, nom momento, não to ligando tanto, minhas maiores vontades agora, são estar ao lado do meu amigo, na despedida dele, quebrar o nariz de gente que fala mal de mim pelas costas, ver o Leo, e minha irmã, não morrer de saudades de alguem que não sente de mim, e de me matar, mas isso eu não posso, afinal, ainda tenho uma porra de rock pra mostrar pra vcs... algum dia, ainda vão entender quem sou, algum dia, alguem vai entender que sou como sou por um motivo, e nem sempre tento ser o melhor de mim... mas quem sabe... por agora, só quero dormir, e ouvir o som do silencio...não quero pensar em como coisas podem mudar, ou ser diferentes, pensar nisso me corrompe, e até que acredito que melhore um dia, torço por isso...  só sei que msm estando a beira de uma porra de precipicio, eu não estou pensando em pular, me sinto mais maturo do que nunca, atualmente, e isso estraga as pessoas, afinal, se fosse seguir minha logica, só faria coisas que não quero sempre, quero apenas que algo de bom aconteça ano que vem, o ''izzy'' morreu, cmg querendo ou não, não sou mais o roqueiro que era a  um ano, e ele nunca vai voltar, agora me dedico a outras coisas, amo outras coisas... obg pelo tempo, love you all