era

era uma semana qualquer, não ia ter curso dia nenhum, e aula so na quinta e sexta, com festas em tds os dias do fim de semana, junto com a banda, poi então pensei: por que não ficar com mais garotas? por que não beber mais? por que não ''dançar com o sr. brownstone'' ??? porém, não sou muito 'normal'' qnd bebo, bom, ngm é, mas eu realmente vou as avessas, e na sexta feira, as 11  decidi que devia ir ao medico, pq achava que tinha uam doença grave (que eu morria de medo na epoca) e no segundo dia de festa, precisava cantar 45 msc, e na decima, ja queria saber qnts faltavam para acabar, porem, na vigésima, ja estava tão louco que queria era mais mscs, o que acabou gerando uma pequena confusão no final, que foi eu me jogar (tentando acertar um casalsinho) mas caí em cima de um cara meio suspeito, que começou a me agarrar, o que gerou o maior acidente que podia, bati nele, e meu amg tbm, serio, não sei se ele vai poder usar o pinto de novo dps de tanta porrada que demos nele, entendam, não tenho o minimo preconceito, mas nem sob efeito de drogas pularia na cama com outro ser de bunda cabeluda (como diz uma amg, rs) mas não é meu estilo, ser asediado, nem por garotas, odeio isso... e foi assim, e no domingo, tinha que ser corrido, pois precisava ir para casa cedo,m e é claro, não consegui, acordei segunda com uma dor de cabeça fdp e caído na piscina do meu amg, não sabia onde estava, nem pq estava ali, e até lembrar de td, quase tinha chegado em casa, foi daí, que começou a semana que me fez ganhar 15 kilos, comi como uma puta gravida, e td pq uma fdp tinha feito merda e queria se ''decidir'' ... então resolvi fazer merda tbm, e ela acabou por decidir me dizer não, no fim das contas, mas não me arrependo diso, era a coisa mais infame que eu podia querer, estava mt louco qnd fui na casa dela no domingo após dia dos namorados pedir desculpa por td aquilo, o legal, foi que maquiagem, e um pouco de treino disfarçaram meu estado, ainda não lembro bem o que falei, mas ei que deu certo, e ganhei mais uma semana de ''vou pensar'' aí que me fudi, pq tinha feito a merda do século no dia dos namorados, e tive que contar isso para meus amigos, ou não ia saber o que fazer, mas tbm foi outra coisa da qual não me arrependo, até pq eu estava triste, gordinho, meio bebado, e com vontade de fazere merda com a fdp do ''vou pensar'' ainda tenho raiva de coisas como ''vamos dar um tempo'' ou ''vou pensar''   por essas e outras, o vou pensar, é culpa da minha mãe, que sempre pensa se mereço antes de me dar algo....o que aconteceu, foi que descobriram td, e eu saí como fdp de novo, ngm compreendeu que tinham me sacaneado, e eu sacaneei de volta, mas de um jeito 'meio'' brutal... então decidi ficar com a amiga dela, foi um dia engraçado, tinha ganhado um barril de vinho, e tomei quase td, ai liguei pra TD mundo essa pessoa e chamei pra sair, kkk  deu certo, mas tbm notaram meu plano no final, kk porém, consegui muitas lagrimas alheias naquela época, apesar de não ter tanto tempo, não me orgulho de absolutamente nd, apesar de saber que não tenho culpa, pois gostava/gosto e respeito tds eles e elas, menos a fdp inicial do ''vou pensar'' com ela, é uma coisa de só o tempo pode dizer se vou ter alguma amizade, afinal, temntem entender, o que nós fizemos um com o outro, foi um conjunto de mentiras tão inimaginavel qnt a propria mentira, além de usar outros para fazer merda, isso td aconteceu em quase 3 meses, e já vai fazer 3 meses que acabou totalmente, apesar de ngm conseguir entender pq eu tenho/tive tanta raiva, mas pensem: não tive ou tenho rava de ngm, o que fiz foi simplesmente o que qualquer bebado egoscentrico faria FUDER com td e tds a ver com elas....  sinto muito por iso td... não faria de novo (acho) então, um dia, bebado de novo, tive que explicar para meu amigo o que aconteceu no dia dos namorados, sabia que devia explicações, era meu dever, pq aquilo não tinha sido para zuar ngm, eu realmente quis na hora, e teria feito msm sobrio, era algo que queria desde mt tempo , e sabia q não ia ser facil pra ele, então desenbuchei, esperando levar um soco, mas nd aconteceu, foi ai que vi algo muito maturo, aprendi com ele naquele dia... é pq foi errado e não foi, pensem: numa balada, tds ali ja amaram alguem, certo? então se ele ficasse puto cmg, quer dizer que td mundo que ama alguem que vc pegou na balada ta puto com vc!!! e não pensem que estava bebado a historia inteira, mas estive em grandes partes, como pra não ter que aturar certas coisas na escola, ja ia de ressaca, pra simplesmente aturar o vou pensar dos ultimos dias 'felizes'' ... mais pro final, decidi diminuir o ritmo, mas só dps de conversar com um medico... foi aí que tive tanto medo do que ele falou, que to sobrio completamente a uns 2 meses... descobri ter diversos problemas como: sou objetivo compulsivo, por TD... e vicio facil em qualquer coisa, ou sei la...entre outras, mas a pior fica fora , rs e no dia que resolvi a situação, me fiz parecer errado, pra tds as perguntas so acenei, como errado, e agr esas pessoas não falam mais cmg... já fiquei realmente triste por isso, ainda fico as vezes, mas pensem: elas/eles me ferraram, eu arraseio em dobro, oq podia ser diferente? prefiro assim, qnd algo a nivel de uma amizade, ou maior acaba, prefiro nunca mais falar com a pessoa em questão, não é facil pra mim ''oi, td bem?'' ''claro que não to bem, eu gostei de vc, porra''  mas nem sempre, em alguns casos, sou amg de algumas pessoas, mas evito ao maximo, o bom que tirei diso td, é que dps dessa briguinha infantil td, que duas pessoas mega babacas começaram cmg, eu aprendi mt coisa sobre a vida e as pessoas que eu odeio... então eu estar bem melhor agr, me deixa feliz, olho pra tras e penso, olha, seu pedaço de merda, eu to aqui, tenho td que quero, e vcs estão fudidos!!!   me acho foda, mas tbm penso que fui um babaca pra isso... não precisava de mt coisa... enfim, o ponto é, eu não sou perfeito, nunca serei, enganei duas pessoas mega legais, s[o pra ver oq acontecia, e deu uma merda terrivel, entte outras, q eu não me ferrei... mas nesa td deu certo, o feio foi tds notaren, rs  então, é como se eu estivesse descontando minha raiva ferrando e mentindo pras pesoas, mas agr ja passou, estou menos bebado, e menos depressivo, o incrivel, é que dps de 4 anos fudendo a vida de td mundo que eu gostava, simplesmente tenho que trocar de amgs tds os anos, mas esse aapareceu um pessoal que me ama pela bosta que sou... a cho isso fascinante, e queria dedicar esse texto a tds que me acham um mmerda que so ferra td mundo, ou que ama de mais td mundo, ou que fode td mundo, ou que se amarra  facil nois amigos e ama td mundo, rs sou so isso hj em dia, mas amo quem em ajudou a ficar assim, rs love you all  !!!              paz