COMA

eu já tinha uns 14 anos (acabara de fazer) estava numa banda que tinha acabado de perder o vocalista, e entrei como 'otario' substituto, o bom, era que naquela banda, o Lu me pagava por cada frase q saia da minha boca,rsrs em uma festa, conseguia 300 reais por 1 hora, então, por mim, estava td lindo...sabem, sempre fui tolo, se vc me disser que uma coisa esta dando certo, ou que não está, vou acreditar em vc, recentemente, descobri pq de muitas coisas, e faz umas 3 semanas, que descobri ser objetivo compulsivo, e depressivo, com personalidade bruta e suicida (isso realmente não me deixou feliz) por que pode ser sério, e é incontrolavel, sabem, não me sinto mal por isso, afinal, me entendi melhor, ms voltando aos 14 anos, era dia de ganhar popularidade, ou perde-la por completo, pq era dia da festa na casa do Luan, a primeira grande que eu ia participar, e nem ganhei nd em troca, e não pude beber mt no dia, para não perder a voz, e aguentar o screamo,  então, apesar de ter ficado menos ativo do que geralmente sou, no palco, td mundo gostou, eu realmente me senti em casa com tds eles, eram amigos sinceros, que me entendiam, que sabiam pq eu sou como sou, que me ajudaram qnd mais precisei, e ainda posso contar com a maioria deles, mas é claro, eu não sou bem o tipo de pessoa que vc pode chamar sempre que precisa, em geral, tenho que estar realmente afim de ver vc...então, naquele dia, saímos pára comemorar, e foi nesse dia que aprendi a a portar uma arma, brincamos de assaulto, mas com as armasa descarregadas do pai do Lu, sim, nos brincamos disso, rs Lu com 21, gah com 13 e eu com 14, e ainda me diverti, e daí veio o nome da banda, ASSAULT GUNS que eu só gostei, pq me lembra a minha banda preferida, mas ainda assim, acho um nome bom, e foi isso, o problema que vcs tem que entender, é que td mundo como eu, cria as vzees um personagem para si proprio, em que tenta esconder quem realmente é, ou usa amigos imaginarios, e eu fiz os dois, mas os amigos, desapareceram aos meus 10 anos, e foi assim que me enfureci um pouco cmg mesmo, pq as pessoas sempre pensam que sou o 'roqueiro foda que é expulso de paradas gay'' ou que sou o roqueiro foda que expulsa os proprios amigos da banda, e coisas do genero, e acabam esquecendo que posso ser simplesmente o roqueiro que procura algo de bom numa porra de mundo em que ngm o entende? não, as pesoas preferem tirar suas proprias conclusões de mim. e até as entendo, agr me acostumei, mas a algum tempo, já me magoei de mais com isso...sempre senti que não entendem minha personalidade real..bom, e depois que demos esse nome, descemos, e fomos pra festa, era julho, o começo frio de julho, e bem, digamos que não foi meu melhor mes de aniversario de tds, até pq podia ter sido, se não estivesse zoado de mais pra pensar no que fazia, então na festa da banda, terminei com a gah, e fui para casa, então qnd me senti melhor de novo, lembrei que fiz aquilo, e não lembrava o pq, então liguei e liguei, e liguei pra ela, mas nada, por isso fiquei 4 dias sem dormir, de tanta ansiedade, até q na manhã do quarto dia, desmaiei, isso é um tipo de coma, bem fraco, mas é, eu podia ter morrido, sabem? por alguem que eu realmente sabia que não valia a pena morrer, o bom foi que acordei 24 horas dps como se estivesse numa merda de ressaca, e com ela do meu lado, falando no telefone: ''sim, sim, minha casa, ok, ok, minha mãe vai, ok''  e só, então dormi de novo...acordei no méier, ela me disse que Lu me trouxe, era a casa dela, e ela disse pra minha familia q eu ia passar as ferias de julho lá... pena que eu queria muito ter viajado com minha familia na época, sabem, são pequenas coisas que sinto vontade e hj, já não tenho mais, como ver minhas priminhas cresendo, conversar na madrugada com meus avós, sabem, são pequenas coisas, que qnd vc perde, realmente fazem falta, e pra mim é duro perder algo ou alguem que amo, apesar de quase sempre eu causar a perda...então me diverti, tds os dias de manhã, abriamos umas latinhas de energético e assistiamos os desenhos mais fodas q eu já vi, (ou o energetico assistia pra mim) mas foi naquela época que comecei a sentir que não era o melhor pra ela, eu gostava da gabriella, entendam, mas nunca quis de verdade ficar com ela, fui totalmente no impulso, coisa propria até do meu signo, e poxa, meu dia lá, era acordar com uma ressaca do capeta, ver desenhos, sair de tarde, e ficar zoando pela casa a noite, afinal, ela mentira, pq td a familia dela achava q ela estava passando ferias na minha casa, e vice versa...foi ótimo, amei e amo ela, mas nunca foi nd mais do que minha irmã, e me sentia mal por não conseguir dizer aquilo, até pq eu tbm algumas horas gostava de estar lá, sabem? eu achaca que se terminassemos, seria cada um para seu lado, e não teria mais aquela pessoa maravilhosa cmg, como sempre foi em tds meus relacionamentos, não que eu quisesse ver as outras pessoas, mas ela eu queria, na segunda semana, Lu foi ver agente, levou a nova namorada dele  ''defunta'' como nós chamavamos pq ela era linda, mas realmente lembrava um cadáver... acabamos convencendo os dois a dormirem lá.. nem preciso dizer como nos divertimos aquela noite...no dia seguinte, precisei ir a um médico, para entender o pq de uma febre altisima e dor na garganta que eu estava, cheguei ao ponto de cuspir sangue no violão do Lu, antes dele sair cmg, sem querer, claro, ele me disse que precisava de aulas de canto, para entender meu estilo de vocal, pq seja lá oq eu estava fazendo com minha garganta, aquilo estava me deixando com infecção, mas a dica so me deixou mais bebado, oq não ajuda garganta nenhuma,  a pior parte foi que o médico não acreditou que eu cantava, por causa da minha idade, e perguntou se eu era homossexual, entendam, naquela época, eu lembrava um drag queen, tinha cabelo grande pintado de vermelho...naquele dia, fui até o bar, e comprei 5 garrafas de vodka, algo realmente leve atualmente pra mim, mas na época, qnd acabei de 5 garrafa desmaiei e acordei um dia dps na porra da casa do Lu, com a irmã dele andando do lado de fora do quarto, e ele gritando coisas num alto falante, levantei, e perguntei ''que merda eu to fazendo aqui'' ? ela disse que eu tinha acordado e pedido pra ir pra lá temporariamente, entãão achei a gah, ela estava mega molhada, o lu tbm, e aí notei ''FESTA NA PISCINA''  só consegui pensar em ''hj eu afogo um'' , e estava certo, afoguei, mas a mim msm, tentei entrar qnd já estava quase em coma alcoolico, e é claro, cometi um erro, pois desmaiei, e acordei um dia dps caído na borda, encharcado, e sozinho... então começou um dos períodos mais legais da vida, afinal, qnts adolescentes tem uma banda como a minha? meu guitarrista podia tocar tão bem qnt zack wylde, e minha voz bate a\ do Axl atual, se eu acertar os tons.. então, gabriella entrou como backing vocal , por motivos, que realmente não quero escrever agora, e notei que a voz dela é perfeita, a banda era perfeita, então comearam problemas: de inicio, contei ao cris, baterista, que estava gostando de uma pessoa, e que já não queria tanto assim namorar com quem namorava, e tinha motivos pra isso, o problema foi que ela soube de td, disse que ele tinha inventado, e expulsei ele da banda, ele mereceu ser expulso, e no caso seguinte, o guitarrista estava de implicancia com a gah, pq não achava certo o modo de vida que ela levava namorando cmg, então um dia lancei td na cara dele: ''vc é so um crente de merda, que nunca poderá falar da minha vida, já que não aproveita a sua'' antes q ele abrisse a boca, falei ''sai da minha banda'' e foi nesse dia, que Lu falou, ''sua banda, cara, vc acha q manda aqui?'' resp: ''a banda não tem lider'' ele se enfureceu, e disse que eu não tinha maturidade nem estado mental pra assumir esse cargo, e eu disse '' sou td que vcs tem, as pessoas que nos ouvem, gostam mais de mim, eu sou a cara dessaa banda, sem mim, vcs não tem a assault'' ele assentiu, e logo notei que peguei o ponto fraco, e continuei ''ou serei lider, ou nãos erei nd'' e fui embora, no dia seguinte, ele me ligou e disse que eu estava certo,m tds votaram, e me escolheram, e no fim pediu desculpas... entendam, fui malvado naquele momento, mas eu tinha razão. fiz oq fiz pelo bem de tds... e foi no fim do ano, que decidi que não aguentava mais, precisava acima de td terminar o namoro, mas ela realmente não me levou a serio, e acabou cmg ficando com uma certa garota da escola, e sem querer, por sinal, nem gostava dela, me senti, e ainda sinto mt mal por isso, fui na casa da G um dia, sem cara pra amostrar, e contei td, ela disse que td bem, e tals, mas eu por me considerar errado, achei melhor terminar com aquilo...o relac ionamento com a garota da escola foi meio conturbado, por centenas de traições minhas, afinal, eu NUNCA via ela fora da escola, e não gostava dela, então como me segurar??? mas ela conseguiu ficar com alguem q realmente odeio, e tipo, perdeu totalmente minha amizade dps daquilo, mas acho que podia e ainda posso perdoá-la, sempre acreditei em acordos, e sabem, se ela viesse hj falar cmg, daria um abraço nela, e diria que não foi nd, fui um tosco com ela, até pq, pra me ''vingar'' fiquei dois meses com a melhor amiga dela, oq resultou numa perda de amizade entre as duas, e outras catastrofes...não me arrependo, não dou a minima pra elas como ''gostar'' mas como amigos, podiamos ter-nos dado bem...sabem, nunca perdoo as pessoas, por qualquer erro, a nesse caso, não perdoo nem a mim msm...exatamente uma semana após td isso, eu queria um descanso, era semana de festas da banda, eu estava com uma aparencia louca o dia td, e não me sentia bem cmg msm, como pessoa, nessa época, estava indo a tarde pra praça daqui, ver alguns amigos, então, numa tarde qualquer, fui, saí de lá, e voltei de novo, conheci alguem totalmernte diferente de td que eu estava acostumado, sabem, não sei o que deu em mim aquele dia, td indicava, que não era certo, mas sabem, adolescentes não se importam com isso, rs não, serio, eu simplesmente fui forçado a ignorar a sensação de ''loucura'' e troca-la pela de ''woow, é ela'' e era, não sei o que foi que ouve, que realmente nos gostamos, ou pelo menos eu gostei, enfim, essa história ainda é MT recente, e fica pra um post que fale de coisas recentes, mas o ponto, é que terminamos, como sempre não deu certo, mas dessa vez, não pq eu fiz algo de errado, mas acho que ela pensa que ''sou'' a pessoa errada, sabem, qnd vc tem uma desilusão, vc acha que quer uma coisa, mas não quer? então, é quase isso, ela não quis realmente ficar cmg, pelo visto, algo que realmente me deixa triste, pq ainda sinto algo mt além de amizade por ela, não importa oq ela diga, não acho que ela realmente me queira só como amigo, mas respeito a opinião dela, se tiver que ser assim, será, se afinal, ela realmente quisesse tentar, teria dado uma chance, mas não sei, sinceramente, quero entender isso, ela tem um motivo, mas é algo que parece mais uma preocupação, que gerou falta de vontade, enfim, são sentimentos que eu nunca pensei ter,  sinceramente, qnd realmente acreditei em algo, isso se foi, por um motivo que só exigia uma coisa, (...) então me preaparo para não saber oq fazer de novo, novamente, eu me sinto mal, e não quero ser como era antes de conhecer ela, nunca mais, até pq não quero mais ficar com quem não gosto, no fim das contas, me sinto mt mal, pq ela não realmente tentou, mas sei lá, quem sabe era pra ser assim, digo, algo pode mudar no futuro, proximo, ou distante, não? quem sabe, eu acredito em coisas assim.. então não sei mt bem, como vai ser, mas a vida continua, até onde tiver que ir, e apesar de td, eu ainda consigo ficar feliz por uns motivos, mas sinceramente, ano que vem, minha vida vai ser só curso, curso, curso (sim, serão 3) , escola, banda, ensaios, gravadora, e começar o trab surpresa, a surpresa, já não é surpresa, pq o leo já espalhou, rsrs mas ano que vem, vamos estar numa boa com din din, kkkkkkk  mas não serei GOGOboy, posso garantir... e meu tempo livre vai ser gasto (ainda não sei em que) mas querotanta coisa ano que vem, que não sei bem como vai ser, e realmente conversei com a minha mãe, e ela vai ver sobre morar no recreio o taquara, acho que morar sozinho pode ser uma boa pra mim... e claro, a assault, finalmente acaba... vamps cada um pro seu lado, cada um com novas e melhores bandas... mas eu cada dia que passa estou acelerando o problema que tenho, e como o médico falou, isso mata, nom momento, não to ligando tanto, minhas maiores vontades agora, são estar ao lado do meu amigo, na despedida dele, quebrar o nariz de gente que fala mal de mim pelas costas, ver o Leo, e minha irmã, não morrer de saudades de alguem que não sente de mim, e de me matar, mas isso eu não posso, afinal, ainda tenho uma porra de rock pra mostrar pra vcs... algum dia, ainda vão entender quem sou, algum dia, alguem vai entender que sou como sou por um motivo, e nem sempre tento ser o melhor de mim... mas quem sabe... por agora, só quero dormir, e ouvir o som do silencio...não quero pensar em como coisas podem mudar, ou ser diferentes, pensar nisso me corrompe, e até que acredito que melhore um dia, torço por isso...  só sei que msm estando a beira de uma porra de precipicio, eu não estou pensando em pular, me sinto mais maturo do que nunca, atualmente, e isso estraga as pessoas, afinal, se fosse seguir minha logica, só faria coisas que não quero sempre, quero apenas que algo de bom aconteça ano que vem, o ''izzy'' morreu, cmg querendo ou não, não sou mais o roqueiro que era a  um ano, e ele nunca vai voltar, agora me dedico a outras coisas, amo outras coisas... obg pelo tempo, love you all

Era uma noite quente, de provavelmente março, e rolaria um luau... pensei em sair pela janela e encontrar quem ia cmg no fim da rua, e a idéia funcionou perfeitamente, eu tinha uns 12 anos, e só queria um pouco de zoa noturna, então foi o que fiz, intenções: conhecer alguem, que meus amgs sempre falavam, e ir é claro, para meu primeiro luau...então, cheguei lá, estavam tds da minha primeira banda, tds meus amigos, e a pessoa que eu queria conhecer chegou 2 puta horas atrasada, era uma garota de 11 anos, extremamente engraçada, e que nd tinha do que eles falavam, tipo, eu esperava, um homen de cabelo vermelho, e musculoso, não aquela porra magrela, então tds ficamos amigos, e começamos com msc, e coisas que se faz em luais... foi aí, que Lu apareceu com a garota que ele conheceu na LAPA, e chamou pra ir ficar com agente, a mina parecia mais uma puta contratada, do que a namorada dele, mas ele checou, e não era puta (eu tbm chequei, vivca a internet) então, tivemos a brilhante idéia de ir pra um lugar mais animado, e com bebidas mais fortes, apenas disse  ''ok'' afinal, eu não tinha bebido, mas TDS estavam quase bebados já, e o clima estava mt sugestivo pra mim... então entrei no carro... a merda da ''namorada'' do Luan, sendo ''meio'' (pra não dizer MUITO lesbica, nos convenceu a levar a gabriella junto) então chegamos numa RAVE... Era a merda do Lugar mais tosco que já entrei, tinha cheiro de sexo, de um lado, vi gente dançando pelado na piscina, e do outro, orgias em massa, pensei: 'ok, bry, aqui vc não escapa''' e foi aí que cometi o erro do seculo, e fui beber pra me acalmar...o problema, que vcs tem que entender, é que qnd bebo, meu ego vai as alturas, e perco a noção de que não estou no centro do mundo... então aconteceu: um cara veio andando e me olhou, eu olhei de volta, gah segurou minha mão, acho que ela entendeu que o cara era meio ''puta'' rs , então, ele voltou e apertou minha bunda, foi a gota d'gua, deixei ele ficar de costas, levantei uma cadeira e bati nele até ser expulso daquela merda de Rave...Lue gah, me deram um tapa na cara, e me chamaram de coisas que nunca vou esquecer naquele dia, msm eu sabendo que estava bebado, sei que estava errado, e foi um tanto não compreensivo, o que fiz, mas faria de novo, se acontecesse, e pior, se pudesse... ah, se faria. então, era umas 2 da manhã, e fomos pra um bar, eu MT bebado, gah morta de sono, e a namorada do Lu, dando em cima da gah... e eu ficando puto de o safado do garçom não chegar nunca, então levantei, encontrei ele, e comecei a discutir, então puxei td (TDO o dinheiro que tinha, e joguei nele, aí fui embora, e levei tds junto... nessa hora, apesar de mt bebado, a ponto de ter alucinações, eu estava com medo do Lu dirigindo, e a namorada dele, não estava ajudando, ''brincando'' com ele, e distraindo o fdp... gah dormindo caída do meu lado... e aí paramos no Motel (não digo o nome) entramos, como casal gay, e mãe e filha, pq a namo do Lu, ja tinha mt serio, uns 30 e poucos anos, pensei, ''td bem, me finjir de gay, pode ser divertido'' até que nos levaram para os quartos, e era diferentes, o nosso era sei lá, GAY, parece que arrumaram pra ser para gays, aquele monte de merda, nem parecia um quarto... tinha um vibrador do lado da mesa de cabeceira... então, mudamo-nos, fui pro outro andar, dormir com a gah, e o Lua ficou com a namorada... sei que pareço idiota, mas eu tinha 12 anos, estava bebado, e era burro de mais para notar que ela estava afim de mim, ainda mais com aquele sono td, ela era (é) linda, mas estava ridiculamente feia, afinal, quem não fica feio, drogado e sem dormir? rs sem ofensa, mas é verdade... então, deitei, dei um ''boa noite'' mal humorado, e desmaiei, mas acordei uns 20 minutos dps com um grito dizendo ''sua merda, fdp'' então minha mente na hora processou como o começo do fim do mundo, mas então, foi aproximando, e era o Lu, ele quase quebrou a porta do nosso quarto, e disse: ''preciso de penincilina, amanhã busco vcs'' e saiu... exatas 6 hrs ele apareceu pra nos levar embora, com uma coceira nas partes intimas, que espero com tds as minhas forças nunca ter, nem nunca passar pela sutuação que mais tarde descobri que ele passou em td minha vida... no dia seguinte, eramos um trio, gah me ligou o dia inteiro, e Lu me mandava centenas de sms, no numero da minha mãe, então tinha que ler e apagar rapido, mas empre fui um mestre na arte de esconder coisas, ou ''omitir'' como prefiro dizer, e já cheguei ao cumulo de confundir açucar com uma outra coisa ''parecida'' que guardei no armario, então juro que foi o café mais animado que já tomei... enfim, naquele dia, saímos de novo, e dessa vez, para um lugar calmo, fomos a uma parada gay... (foi uma coisa que eu pensei que seria bom, imagine oq senti ''nossa, ngm me tarando, coisas engraçadas e baratas a venda, e SE houverem mulheres, elas nem vão me olhar, mas lembrem-se q tinha 12 anos, e até hj não sou mais esperto que aquilo, ao contrario, sou menos) então, eu estava completamente errado, e a parada gay carioca, acabou cmg com dois olhos roxos (apanhei pra uma lesbica que parecia a porra da xuxa, Lu apanhou pra 5 viados (emos, eu acho) e gabriella convenceu as lesbicas a não ligarem pra policia... me sinto bobo até hj por aquilo, mas a história completa é que tentei bater em um cara q estava me olhando a uns 2 minutos, e qnd fui pra cima, Lu pulos nele,. mas outros 4 bateram nele com umas coisas de metal, então, me desesperei, e procurei a gabriella (ela tinha fujido com uma mina q conheceu lá, aí uma mulher de mais de 30 anos, me puxou, me chamou de menininho, e me deu um bj mt mt mt demorado, aí comecei a me desvencilhar dela, e caí, nisso, derrubei ela e começamos a nos bater, kk as amigas dela chegaram e me deram uma surra, tomei dois socos de um ''cara'' q dps descobri ser uma porra de uma garota q tinha colocado barba falsa.. entendam, nd tenho contra homossexualismo, mas sou contra eles tentarem se parecer com agente, se vc quer ser gay, conquiste homens, sendo vc, não imitando mulheres, e para as lesbicas vai o msm aviso, por isso respeito tanto a gabriella, ela era lesbica, mas era tão feminina que vc nunca diria que ela pegou a namorada do Lu, ela era lesbica ao jeito dela, e respeito mt isso, o problema é que até as lesbicas tinham preconceito com ela, oq só me enfurecia, afinal, não podiam me expulsar de uma parada gay, certo? errado, acabarm se juntando na gente, e fomos embora, eu me sentindo, rs   acho que no final,  eu só queria aparecer, sabem, eu sempre fui muito tosco, admito que acho que sou o foda sempre, eu deveria crescer e abrir os olhos pra realidade, mas não, sempre preferi acreditar nas coisas, como amor, desculpas, amizade... pra muita gente iso é td merda, e com o tempo, fui ficando mais fechado, e hj, minha aparencia é de imaturo, porém fechado.... mas tenho motivos, sabem? mas creio que só uma pessoa entende que sou, e eu como sempre estreguei td com ela, e ela me salvou de novo, a gah, ao sair da parada, fomos pra uma festa, uma social, lá demos nosso primeiro beijo, lá conheci mt gente que em breve entraria na nossa  banda, e etc, me diverti mt apesar dos olhos roxos e estar bebado... no fim das contas me arrependo apenas pq hj em dia, notei que me enganei algumas vezes, e perdi muitas coisas com pessoas que podiam ter sido realmente especiais pra mim... sinto que aquele dia, foi lindo, foi td perfeito, mas eu não pude dizer : ''oh, é claro, podemos ajeitar td isso''  não, eu disse ''nunca mais vai ser a msm coisa'' e acabou, hj tenho uma irmã, disso td, e hj ela me ajuda a passar por tds as merdas que tenho me metido,  ela me ajuda a escrever mscs... e HJ, enquanto escrevo isso, essa exata frase, no caso, rola uma coisa m eio engraçada, que eu imaginei, mas pensei que sei lá, não sei o que pensei, só sei que no fim de td, eu não to tão bolado assim, pq pela primeira vez, não sou eu quem acaba com algo, não sou eu quem ''gosta só como amigo de alguem'' estou decepcionado, não existem palavras para descrever o que eu penso de mim msm, qnd acontecem coisas assim, só lembro de mim msm, e lembro do Lu, dizendo ''vc nunca vai ser feliz enquanto não entender oq são sentimentos, cara'' essa frase me marca até hj, mas admito, nunca gostei de ngm, so de duas pessoas, uma me deixou puta triste, e outra eu não estou triste, pq não entendi, e sem entender, acho que me sinto um pouco menos ''na merda'' é so que dps de td que fiz, td que aconteceu, fiquei menos agitado, e sei la, quero o oposto dos outros, paz love e rock, e ngm compreende pq um cara de 15 anos, é tão pouco louco (pq eu já fui, oras) e foi isso, é uma dos historinhas da minha vida q guardo aqui no blog ... espero que o cara q me bateu nunca leia...